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精选105个女生从来不换头像网名说明什么原因
发布时间：2023-09-17 14:00:35 admin 阅读:59
一、女生从来不换头像网名说明什么
1、期末考试，第一科考语文，第二科考英语。考完语文后，我哭了。考完英语后，我发现我哭早了！
2、乙说：“我没当成老师，但是我当上亲爱的了。”
3、第二：理性而又懒惰的女人
4、大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
5、火车经过一条隧道，车厢内一片漆黑，只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道，对面坐着的四个人沉默不语。
6、甲说：“笨蛋，所有的鸭子都有两条腿。”
7、每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”
8、我今天坐地铁时听到一家三口的对话。
9、在大学自习室里。
10、朝阳路发生了一起交通事故，围观的人太多，以至于接到采访任务的记者只能在外围干着急。这样下去也不是个办法，于是这位记者灵机一动，他冲着前面的人群大声喊道：“大家给我让条路，我是伤者的儿子啊！”人群听到这位记者的话后，马上让出了一条路。记者走到中间一看，原来被撞的是一头猪……
11、李二答道：“回来了！”
12、期末数学考试时，广播突然响起，大家竖起耳朵认真听。广播中说道：“同学们请先停笔，这次的数学试卷上有错误。请大家看第二大题中的第十四小题‘王亮亮以每小时五十公里的速度走了十个小时，请你算出他一共走了多少公里’，请大家将王亮亮改成李小丽。改好后，请继续答题。”
13、说明更喜欢现在这个头像，我的QQ网名用了十多年到现在还没改，微信头像也不记得有多少年了，这个月刚换了自己的头像，这不能说明什么
14、c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”
15、一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”
16、男人的理想：天上纷纷掉钞票；美男个个都死掉；美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡。
17、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
18、儿子哭着喊道：“不是你告诉我的吗，滴水之恩当涌泉相报！”
19、客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”
20、乘客说：“嗯，我看到了。”
二、女生从来不换头像网名说明什么原因
1、我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”
2、有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。
3、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”
4、数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……
5、爸爸说：“明天闺女考试，早餐给她做点什么啊？”
6、一名精神病患者被授予了“舍己救人好市民”的奖项，领导在致辞后说：“可惜啊，那个被从水里救上来的人后来又上吊自杀了。”精神病患者听后说道：“院长别伤心了，他不是自杀，是我将他挂上去的，这样干得比较快。”
7、a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”
8、大学时，和同学在田径场玩真心话大冒险。我们中的一个男同学输了，他被要求送坐在草坪上的一个美女一瓶绿茶，而且那个美女我们都不认识。美女真的接受了那名男同学送去的绿茶。但第二轮的时候，那名送绿茶的男同学又输了，他被要求将那瓶绿茶从美女手里要回来……
9、我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……
10、17每天一出门、就要带上耳机,卟想听到城市德喧哗。
11、地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”
12、初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”
13、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
14、班长：“那是不可能的。”
15、到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……
16、一家超市的老板在门口养了只八哥，一有客人来，八哥就会说：“欢迎欢迎，热烈欢迎。”一天，有一位顾客想测试一下这只八哥的反应能力，于是用很快的速度跑进了店里。这时八哥说道：“你不会慢点啊，你吓死我了！”
17、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
18、我家有只狗叫宝宝，宝宝现在已经两岁了。它哪点都好，只是它大小便时特别让人头疼，也不知怎么了，它就认准了我的卧室。我每次在宝宝方便完以后都训它，并且将它扯到卫生间按在座便器上。结果现在的宝宝依旧在我的卧室大小便，但每次方便完之后都很自觉地到座便器上坐一会儿再走。
19、问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”
20、放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。
三、女生从来不换头像网名说明什么性格
1、王医生是一位心理医生，八月末的一天，有一个人来看病。王医生问道：“你怎么了？有什么不舒服吗？”来者说：“我最近经常失眠，心情很不好，也不想吃东西。医生，我这是怎么了？”王医生想了想问道：“你今年多大了？”来者说：“十四了。”王医生说：“你是暑假作业没做完吧！”
2、答案四：黎巴嫩(梨不嫩)。
3、小区里新开了一家超市，我去买了一些东西，结账的时候，收银员对我说：“一共是九块六。”我给了她十块钱。她说：“你有四毛钱吗？”我拿出了四毛钱递给了她，她找给我一块钱。我拿着东西和钱走了。这是三天前发生的事，我一直都觉得我好像吃亏了……
4、小小爱、素颜朝天ヽ泪妆要有多纯洁执笔落寞丶却忆不出回忆强颜欢笑、落白色记忆最美旳痕迹叫做回忆Cc丶半醉巴黎、你就是我的信仰。人生若只如初见°用微笑演绎仅存的骄傲ゝ假情假意假人心。你不配拥有我的痴心/*疯子的世界没人懂。゛记忆的沉淀落满尘埃。我的温柔你不懂≈年少的时光比电影更戏剧つζ安安分分做你的夫人情歌虐心旧人爱听、看清人看清心看清世间冷暖陪你走过每个春夏秋冬。▲萝卜青菜各有所爱°人生几何能够得到知己。不愿逗留。爱与不爱只在一念之间。看心碎的过程。听谁在唱情歌﹌磕磕绊绊从不言分离°吵吵闹闹从不言离弃°头像不知道你喜欢什么类型的，就都发了点....望采纳~
5、学生们说：“天哪，早说嘛，费了这么半天的劲，全都做无用功了！”
6、拿女生的微信头像来说，当她经历了一些对于人生有重大意义的事件之后，除了要发朋友圈之外，便是换一个头像表达自己的心情。
7、●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”
8、一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”
9、老师说：“为什么你的试卷都是零分。”
10、长期不爱更换微信头像的人，不管是因为忙碌，还是因为不习惯更换，也不管对方是男士或者是女士，他们都会是您人生中最值得交往，也会是您最值得珍惜的朋友！
11、像这种确定一个头像一直都不换的女生，她有自己的坚持和想法，那么在生活中也不会轻易因为一个人改变自己的想法，会比较有自己的原则。
12、开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”
13、郝老师说：“好，下面我们让朱大波同学来为我们造句。”
14、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
15、情人说：“可是我家在六楼啊！”
16、我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是，当晚上我男朋友到我家里来看我的时候，我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情，问道：“亲爱的，你怎么了？”我说：“明知故问。”他说：“你都知道了？”我一愣，点了点头。他说：“既然这样，那我们就分手吧。”于是他转身走了，再也没有来找过我。直到今天，我也不知道到底原因是什么……
17、儿子说：“妈妈，今晚我要跟你一起睡。”
18、一个妹妹在qq的状态栏里写道：“有一个男人，他不是我的男朋友，但我们俩亲密无间。当所有人都离我而去的时候，只有他一个人默默地支持我。我们牵过手，但没舌吻过，我想这就是传说中的蓝颜知己吧……”她的一个好友给她留言：“拽个屁啊，这个男的不就是你爸吗……”
19、甲说：“什么叫实现了一半呢？”
20、甲、乙二人逛超市，甲对乙说：“我给你猜个谜语啊，考考你的智商。”
四、不换头像和网名的女生
1、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
2、甲说：“那你的梦想实现了吗？”
3、a说：“有两种方法。第一种是讨好她老妈。”
4、大明第一次坐飞机，胃部反应很强烈，于是大明叫来了空姐，管其索要塑料袋。大明接过塑料袋后哇哇地吐起来，没想到，因为大明在上飞机前吃了太多东西，一个塑料袋马上就要吐满了。空姐说：“我马上再给你拿一个，你忍耐一下。”空姐回来后，发现飞机上的乘客都吐了。空姐忙问大明怎么回事。大明说：“我实在忍不住了，看塑料袋要满了，于是我就赶紧喝了一大口，没想到其他人都吐了……”
5、在我读小学的时候，有一晚起来上厕所，偶然听到了爸妈之间的一次经典对话。
6、一天，二小子到小吃部吃饭。他对服务员说：“来碗打卤面。”服务员说：“好的，您稍等，打卤面马上就好。”过了一分钟，二小子叫来了服务员，对她说：“我那个打卤面给我换成水饺吧！”服务员说：“好的，您稍等，水饺马上就来。”水饺端上来后，二小子将盘中物一扫而光，他抹嘴转身就往店外走。服务员追了上来说：“先生，您的水饺还没付钱呢。”二小子说：“我的水饺不是打卤面换的吗？”服务员说：“那打卤面您也没付钱啊！”二小子说：“可是打卤面我根本就没吃啊！”服务员想了想说：“对不起，先生，耽误您时间了，请走好。”
7、一个男人跟不跟你换情侣头像是另外一回事(我就从来不换网名、头像，一个网名用了20年，一个头像十几年)，舍不得在朋友圈曝光你跟他的关系才是最重要的，最起码他好友圈有一个以上他心里在乎的女人在暗恋他或者他暗恋的对象存在，这才是最可怕的，好似一颗炸弹、备胎埋在他的朋友圈，随时可以上位或者可以对她展开追求。
8、小猫说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我小猫猫！”
9、班长女朋友：“你爱我吗？”
10、考试中，老鱼问我：“水的化学式是什么？”
11、儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”
12、小珍斩钉截铁地说道：“富士山！”
13、大学心理学考试中，我们班的班花作弊被抓住了。监考老师没收了她的学生证，并将其请出考场。班花趴在桌上一动不动，终于哭了起来。监考老师是个男的，男人最受不了的就是女人哭，班花一哭，老师也慌了。老师说：“别哭了，知道错了就好，只有这一科不让你过而已，其他科继续好好考就行了。”老师说完这句话后，班花哭得更凶了。老师只得继续安慰道：“好吧，好吧，我这次呢就先不算你作弊，但下不为例，接下来的时间你要好好答题了。”班花依旧痛哭，而且越发凶猛。老师最后说：“总不能我给你书让你再抄一点点吧……”
14、小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。
15、01失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
16、过了半个月，富翁到医院复查，医院通知说之前是误诊，富翁的身体什么病也没有，而且还非常健康。富翁高兴极了，正当他笑得合不拢嘴的时候，埋伏在医院角落里的杀手拿出了枪……
17、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。
18、最后一个面试者说：“我叫史珍香！”
19、第10章“杯具”中的战斗机
20、一个男人到教堂做礼拜，看到一旁的修女十分漂亮，于是上前搭讪，没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说：“如果你是真心喜欢她，你就假扮成神父，那么她一定会爱上你的。”第二天晚上，男人戴着神父的面具约修女吃饭，果然成功。男人摘下面具对修女说：“亲爱的，哈哈，你上当了，我并不是什么神父！”修女也摘下了面具说：“亲爱的，你也上当了，我并不是什么修女。”男子一看，原来是教堂的清洁工大娘。
五、长期不换头像和昵称的女生
1、没钱的想养猪，有钱的想养狗。
2、一天，我感冒了，戴着口罩坐地铁上班，一个小萝莉手拿小木棒坐在我的对面，她一边对我挥舞着小木棒，一边说：“变成老巫婆，变成老巫婆！”
3、杨伟说：“说什么呢，我说我女儿呢，她三岁半了！”
4、小鸡说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”
5、在我很小的时候，妈妈曾经边摸着我的头边对我说：“孩子啊，妈妈教你一个本事，有了它你将来就饿不死了。”我说：“真的吗？”妈妈点了点头。
6、一天晚上，屎壳郎一家四口到公共厕所吃晚饭。大儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸和妈妈都没有理他，继续吃饭。隔了一会儿，二儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸生气地说道：“能不能别在吃饭时间提这么恶心的问题？”
7、流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”
8、爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”
9、我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
10、我同事早上来到单位时脸又红又肿，我问他怎么了。他说：“别提了！今天在公交车上，站在我前面的一个美女可能是因为上完厕所没注意，裙子掖在了内裤里。我好心将她的裙子从内裤里抽了出来，结果她骂我臭不要脸。我当时想，有可能人家是故意那么穿的，显得时尚，于是我就又将她的裙子掖进了内裤里，结果……”
11、女的说：“我一生中最幸福的时刻就是你骑着电动车带我到老街吃回锅肉。”
12、两只松鼠看到了路上有一个梨，打一个国家的名称。
13、某君考试时，带进去十张小抄，出了考场后，怎么找都只找到五张。他彷徨了……令他最担心的事终于发生了，年级辅导员找到了他。辅导员问：“你考试是不是作弊了？”某君说：“没……没有啊……”辅导员说：“唉，我真是服了你，连作弊都不会。你怎么能不在试卷上答题，直接将小抄夹在试卷里交上去呢？不处理你我都对不起你的智商……”
14、自从开始注册微信到现在，我的微信头像是"天山雪莲"就从没更换过。
15、“vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
16、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
17、高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……
18、c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”
19、我眼光较高，至今没有找到合适的另一半，好姐妹劝我说：“找老公不能要求太高，又帅又有车的那是象棋；有钱又有房的那是银行；有责任心又有正义感的那是奥特曼；又帅又有车又有钱又有房又有责任心又有正义感的那是在银行里下象棋的奥特曼……
20、09从来就没有人能够走进涐心里、包括涐自己
1、午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
2、说明你的微信名有特别之处，女生已经记住你的微信名了，不需要特殊备注才能在微信列表里才能找到！恭喜你，可能你在女方心中已经有一定的份量，如果你也喜欢对方，乘胜追击！
3、深夜，聚会完走在回家的路上，我碰到了一个一直哭的女人。我走上前去问她发生了什么事。她说：“我刚才碰到流氓了！”我说：“那你……没事吧！”她说：“流氓从背后突然抱住了我。我一直挣扎，后来他就把我放了。”我说：“那就是什么事都没发生了？那你还哭什么呢？”她说：“因为流氓说他出师不利，摸了个男的……”
4、李二转过身对狗说：“你个畜生，看见你哥来了也不跟我说一声，早知道我刚才多拉点屎啊，现在啥吃的也没有了。”
5、王老师为了不让自己班级里的孩子谈恋爱，将座位重新进行了调配，她让男同学和男同学一桌，女同学和女同学一桌。但令她万万没有想到的事情发生了……