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一个女人几年不换头像和网名(个性名字126个)
发布时间：2023-08-04 12:45:19 admin 阅读:59
一、女生从来不换头像网名说明什么
1、文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！
2、第11章宿舍里的龌龊事
3、●世界嗷嗷乱，装纯给狗看。
4、我一同事尽管丢了好几辆电动车，但他还是将新买来的电动车放在老地方停，不同的是，这一次他在电动车上加了七把锁，并留一纸条，上书：“让你偷，傻了吧！”下班我陪他取车，发现电动车还在，但被加了三把新锁，纸条也被改了，上写：“让你骑，傻了吧！”
5、作为一个女人，胖被称为丰满，矮被称为精神。作为一个男人，胖被叫做死猪，矮被叫做死短腿。
6、19我的生命终结时，想起了曾经海誓山盟的你。
7、郝老师听后有些崩溃，她强打着精神说道：“这位同学，你还是再造一个吧！”
8、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。
9、儿子哭着喊道：“不是你告诉我的吗，滴水之恩当涌泉相报！”
10、●领导说：“我今天只讲两句话！”
11、第一只老鼠说：“耗子药就是我的饭后甜点。”
12、一个人带着蜗牛开车回家，在快环路上遇到堵车。汽车长龙几个小时都不动，蜗牛着急了，它对主人说：“你把车门打开，我先爬回家吧！”主人再三劝阻也无济于事。无奈，主人只能将车门打开，将蜗牛放了出去。过了很久很久，主人半夜在家睡觉听到敲门声，于是他将门打开一看，原来是蜗牛。只听蜗牛气急败坏地说：“主人，家里的钥匙你也没给我啊！”
13、01失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
14、妈妈又问：“那如果妈妈去冰岛，爸爸去富士山呢，你去哪儿？”
15、〆.孤单荒凉了来时路。
16、最不诚信的四种表现：
17、请你写一篇与爱情有关的文章。要求：语言精练，不拖沓；故事以悲剧结尾；字数不限；题目自拟。
18、他情侣头像没有换，是还没有遇到可心的人而已，一旦遇到了就会换的，而你唯一可以做的事情是，努力工作，挣钱，找一个比他强十倍百倍的人，这才是你该干的，想他干什么，就是过眼云烟而己，不去想，自己该干嘛干嘛，也许最后伤心的人，后悔的人是他，你若去求他，那他更不会理你，反而会瞧不起你，你不理他，最后他也许想通了反而主动来找你，凡事应该将主动权掌握在自己手里！
19、谁说：“关我啥事啊？”
20、杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
二、一个女人几年不换头像和网名
1、b问a：“那你最喜欢的男子偶像团体是？”
2、大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”
3、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”
4、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”
5、我不愿意换头像的原因很简单，我挺喜欢这个头像的，用过这么多微信头像，就这个头像很合我心意，第一眼看到它就喜欢上了。
6、其实，换不换微信头像，换什么样的微信头像对于女人来说都无伤大雅，只要自己开心就好了。
7、于是，从那天开始，我学会了——吃饭。
8、我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……
9、客服：“先生，有什么可以帮助您的。”
10、爸爸说：“说一下具体行情。”
11、大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”
12、c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”
13、b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”
14、喜欢追求刺激，不喜欢一成不变的东西。
15、b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”
16、大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
17、b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
18、伴随着网络社交而来的还有“网络爱情”，人们在微信上通过交流沟通产生感情，并体验不一样的感情生活，不过在享受“网络爱情”得同时，我们也注意到微信上面其实隐藏着很多不为人知的情感信息，这其中就包括女人的微信头像。
19、 表露自己最近的情绪状态
20、我自己就懒的更换微信头像，就是因为懒得换。毕竟微信头像等这些信息，你好不容易取了一个，就懒的更换了，毕竟你找到一个满意的头像就很不容易，更何况是微信头像呢。
三、女生从来不换头像网名说明什么性格
1、答案一：意大利(咦，大梨)。
2、王小姐，27岁，室内设计师，她说：我的微信头像，对我有特殊的意义
3、地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”
4、勇敢点去问她吧，这样猜测下去只能造成后悔，问了，就有可能重新在一起，既然你还爱她，分手后仍做这样的朋友，说明她对你还是有感情的，或许这是她对你的暗示，毕竟复合还是男的挑明的好；如果得到的答复是你多想的话，你不就可以真正放下这段感情了吗，加油吧，鼓起勇气！
5、老板听后淡定地将花收了起来。
6、客服：“先生，您叫王小二吧，您患有口吃病吗？”
7、我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
8、大一的时候寒假回家，我才发现我爸妈其实不是想我了，而是想骂我了。睡得晚挨骂，上网挨骂，看娱乐节目挨骂，在家待着不出去挨骂，出去和同学玩还是挨骂……
9、王小精说：“你不是有信用卡吗？刷卡呗。”
10、猥琐男：“你又没非礼我，我叫什么。”
11、一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”
12、第2章胡闹胡闹，上蹿下跳
13、放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”
14、尤其是人品好的女同志，她们是很值得交往的，也会是自己最值得信赖的朋友！一切最真诚的友谊都是从彼此信任开始！
15、a说：“那做过手术后你还会像以前一样爱我吗？”
16、办公室里，坐在我旁边的是一个北方女孩儿，性格豪爽奔放。一天，办公室里太热，又没开空调，女孩儿将裙子略掀一点，用鼠标垫扇风。她对我说：“给我把风，看有没有其他男的偷看。”我说道：“大姐，我就是男的啊！”她说：“你？男的？你不是女的吗？”我：“……”我跟她一起工作已经快半年了……
17、大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。
18、老师上课问我们：“如果可以做出选择，你是会选择财富，还是会选择智慧？”我前桌立马答道：“财富！”老师笑了，他说：“要是我的话，我会选择智慧。你想知道为什么吗？”另一个同学答道：“不想知道。”老师的脸色有些难看了。班长赶忙打圆场说：“因为一般人都会选择自己所缺少的东西……”
19、a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”
20、女生说：“我可以吻你的脸吗。”
四、永远不换头像的女生
1、他对你还不满足，还想有更多的女生去追求他或他想追很多的女生，如果改了情侣网名、头像、空间之类的不就无异于在代表热恋的那根手指(具体那根不记得了)带上了戒指，别人也就不会去追求他了，一句话就是花心或说“不专情”
2、有一只老虎感冒了，想要吃掉奶牛。
3、就这样，我和钟秋杰分手了。但之后我遇到了郭倾杰，可我发现他和方翰佳还是有一定差距的。不过方翰佳的弟弟方薯佳更帅。说实话，我一直暗恋的人是布尚薛，我想永远和他在一起……
4、09从来就没有人能够走进涐心里、包括涐自己
5、后天是我同事的婚礼，我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后，同事问道：“你们这里怎么收费？”司仪道：“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的，长得越漂亮收费越高！”同事想了想，从兜里拿出钱包，把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱，但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道：“这个人是谁？”同事答道：“哦，这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻，将手里的一千块钱还给了同事，并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……
6、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
7、火车经过一条隧道，车厢内一片漆黑，只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道，对面坐着的四个人沉默不语。
8、两人在屋里闲聊了一会儿，突然传来了敲门声。情人给佐罗一个眼色，佐罗心领神会，边吹着口哨边从窗户跳了出去。情人不慌不忙地走到门前将门打开，她看到门外站着一匹马。马对她说：“你跟佐罗说一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
9、男人和女人刚在一起谈恋爱时，如果想拉便便的话，会对对方说“我去一下洗手间”；男人和女人热恋之中时，如果想拉便便，会对对方说“我去上厕所”；男人和女人同居了，如果想拉便便的话，会对对方说“我去拉屎了”。
10、永远不变微信头像有三种可能:
11、邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”
12、论文答辩的时候，轮到我的舍友，他拿着写了五十页的关于东北方言对于二人转的影响的论文准备答辩。
13、女的说：“亲爱的，你倒是说话啊，你愿意为我而死吗？”
14、爸爸说：“儿子，这次期末考试，行情怎么样？”
15、所以说，长期不爱换微信头像的人没有什么不良心机，尤其是爱生活爱美的女士，谈不上要如何应付哦！
16、长颈鹿又说：“有了这么长的脖子就是好，什么美味佳肴都可以慢慢地滑过我的喉咙，这真是一种享受的过程啊。我想这种感觉你肯定没体会过。”
17、女的把头低得更低了，“回锅肉。”
18、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”
19、a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”
20、我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”
五、女生换头像换网名是什么意思
1、微信作为越来越普及的聊天交友工具，几乎每个人的手机里都会有这样一个软件，微信的普及带来的就是周边产品的发展，毕竟微信除了聊天还有很多其他的功能。
2、男的听女朋友说的话是——你愿意喂我耳屎吗？
3、数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……
4、所以，换不换微信头像都无所谓，只要自己开心就好，不是吗？
5、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”
6、他说：“没有惊天地泣鬼神地打过。”
7、也许，这只有当事人才能说清楚，所以带着这些问题，我采访了很多女人，我想知道：从来不换微信头像的女人，是什么心理？
8、一天，我女朋友问我：“你说包子的性别是男的还是女的？”我说：“不知道。你说呢？”她说：“男的！”我问为什么。她回答：“因为包子有包皮啊……”
9、男的说：“其实我妈是天上的仙女！”
10、赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
11、一天和男朋友去逛商场，其间尿急，于是让男朋友等我，我进厕所方便。等我出来时，我看到我男朋友正和一个女的聊天，当我迈步朝他们走过去的时候，那个女的走掉了。我问男朋友：“那个女的是谁啊？”我男朋友回答说那是他旧老婆。我怒了，“你都是有老婆的人了？还旧的……”
12、我们高中时，有个同学外号叫小胡子，他留着胡子，而且长得老成。每次我们逃课出去玩，都会被门卫抓到，唯有小胡子一人能幸免。我们问他诀窍，他笑而不答。一次，我跟他一起出去玩，等回来时，保安拦住了我们。保安看到小胡子后脸上泛起了微笑，“儿子又淘气了？”小胡子指着我说：“这个小兔崽子，早上迟到不敢来学校，非得让我送他来，没办法啊！”保安语重心长地对我说：“你要理解做家长的，你看你爸，三天两头就得往学校跑，你就不能少惹点事儿吗？”
13、周末十个好友相聚，大家选了一间装修雅致的小店，准备边吃边聊。服务员服务热情，却拿上来十一副碗筷。我说：“美女，这大白天的别吓人啊，你再看看我们有多少人。”
14、●你的脑子进地沟油了吧。
15、答：“再让它们上来。”
16、z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
17、李女士，37岁，服装店老板，她说：懒得换微信头像
18、一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”
19、我老公电话和微信我都没备注，因为我随时能看到，看一眼就知道是他！
20、07每天都在不断的重复着゛百无聊赖的生活。
1、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
2、爸爸说：“乖儿子，没事的，你将蜻蜓埋在院子里，然后我们再给它举行个葬礼。等葬礼结束后，爸爸带着你去吃肯德基，然后给你买变形金刚……”爸爸的话还没有说完，只见蜻蜓在桌上动了一下，爸爸说：“儿子你看，蜻蜓没死！”儿子说：“爸爸，我可以把蜻蜓弄死吗？”
3、a说：“你在干什么呢？”
4、王小精说：“那就买啊！”
5、比如，很多人就会精心经营自己的朋友圈，在朋友圈里分享自己的故事和感受；而有的人也会把微信当做自己的移动钱包，随时随地用微信支付；而那些有仪式感，喜欢装扮的人，则会把微信的信息比如签名、头像等都弄的完美精致，而这里面以女人为最，女人是对于这些外在的东西总是比男人要热情的。
6、乙说：“实现了一半！”
7、客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”
8、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。
9、我说：“我可能没说清楚，我说的是攻击的攻。”
10、像那些动不动遇到事情，就换头像来吸引别人的注意，这都是自欺欺人。真正爱你的人，他从来不需要你这样做来获取他的关注，他自己就会真诚对待你。
11、甲问：“什么样的马有两条腿？”
12、所以，有时候为了方便联系，有时候考虑到懒的本性，都会出现这种情况。
13、同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”
14、一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……
15、答案二：澳大利亚(哦，大梨呀)。
16、微信换头像不能直接说一个人的性格如何，但微信头像和名字的变换是能反应出一个人最近的状态和情绪，隔三差五换换头像，表现自己内心渴望做出一些改变，但也许并没有合适的机会去做，所以会通过做一些事情表达自己，也许是为了逃避或吸引一些人的注意，情绪起伏波动比较大，也需是意志不坚定，做事三心二意，也许是年轻，图个新鲜。
17、●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
18、c的问题是，她的男朋友还有不少女朋友。
19、●老婆说：“我只是逛逛而已，什么都不会买的！”
20、●一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是夹着腿颤抖地等在厕所外面。
1、办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”
2、15如果我不能好好生活，可不可以允许我永远的消失。
3、而一个不轻易换头像的女生，她清楚地知道，换不换头像根本改变不了什么，而是只有真正坚定自己你想所想要的，这才是最实际的。靠频繁更换头像来吸引一个人，这种行为很幼稚。
4、小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。
5、地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”
6、儿子说：“如果从基本面分析的话，是因为平时上课的时候用了过多的时间来研究股市行情，进而影响了听课的情况；如果是从技术面分析的话，是因为这次的监考老师实在太严了，有很多的救市措施不能出台啊！”