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100个扎心幽默笑话(唯美精选61句)
发布时间：2023-09-04 12:06:38 admin 阅读:59
100个扎心幽默笑话
1、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
2、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
3、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”(100个扎心幽默笑话)。
4、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。逗人开心的小笑话100字熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
6、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
7、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
8、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
9、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
10、有一次家庭聚会，我跟我老婆还有她爸妈一起去饭店吃了个饭，等吃得差不多的时候，我潇洒一挥手：服务员，买单了。之间我岳父阻止了我，还严厉的说道，你装什么B？就你那几块钱零花钱自己省着买烟抽吧。后来又吩咐我老婆去买了单。当时心中那个感激啊，还是男人懂男人。等出了饭店门口之后，我岳父把我拉到一旁问我刚刚帮我省了多少钱？我说有400多，然后他说：那你帮我买条好点的烟，这个事情不能告诉你岳母跟你老婆！只剩下我一个人站在那里凌乱了……
11、课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打!”
12、他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
13、富豪的儿子特别的聪明，现在上小学特别的喜欢问问题。今天她拿着一本书问富豪说：“爸爸，人的舌头怎么会和脚是一样长吗？”富豪听后大吃一惊，忙着反问他：“谁告诉你舌头和脚是一样长的？“他儿子急忙说：“我看书上说啊！我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
14、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
15、今天和媳妇出去吃饭，由于我跟老板很熟，但媳妇跟老板不熟，一进门，我就说：“老板，老规矩，俩硬菜(硬菜就是好吃的菜)，一个汤。”老板娘意味深长的看了我一眼，问道：“媳妇来啦？”当时我也没有多想，就“嗯”了一声，老板娘就去忙活了，最后，一个爆炒大腰子，一个韭菜炒蛋，番茄牛尾加牛鞭汤，媳妇看了菜一眼，这都什么菜啊！老板娘不知从哪冒出来了一句：“这菜硬不硬到晚上都知道了！”我当时就热泪盈眶，老板娘，你比我亲妈都还亲啊！
16、儿子学校帅气的男老师让我多关注儿子的成绩，我开心地连连应好。想起已经过世两年的丈夫就一阵惆怅。到家后我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我：“.....”
17、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
18、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
19、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。
20、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
21、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
22、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
23、苹果6上市的时候，他花了6000换苹果同事给卧室和客厅都装了空调。
24、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！
25、现在他又花8000换苹果8了，同事也终于换了个OPPOR剩下的钱还买了65寸K4电视！
26、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
27、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
28、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……
29、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”
30、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊！别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”
31、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
32、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。
33、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
34、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
35、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
36、我儿子掉第一颗牙的时候很高兴。媳妇很温柔地对儿子说：“宝宝，你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的！”当晚，儿子入睡之后，我悄悄地溜进儿子的卧室。然后我小心翼翼地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下！
37、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
38、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：“哥，你踩了俺的苗了。”男友听了一脸不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：“你给我踏浪去吧！”
39、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。
40、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
41、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”
42、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
43、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
44、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
45、她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
46、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
47、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
48、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……
49、我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”
50、和喜欢的人说话时那种小心翼翼，一字一句都像在掰蚊香。
51、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
52、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。
53、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
54、名词解释：暖男，昵称：云备胎，常含贬义。是指明明感觉哪里都不错，但是对于女人来说却没有致命吸引力的男人。常游离在女神身边充当备胎，却在女吊面前装男神，常指代男人中的“绿茶婊”。必备技能是用哄女朋友的口吻对所有女人说话。
55、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
56、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
57、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
58、今天上班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：“老婆我们到了，该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：“老公，我不认识他呀！”之后我被赶下了车……
59、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
60、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”