您现在的位置是：阿珂个性网 > 说说短语 > >正文
幽默的笑话100则(唯美精选76句)
发布时间：2023-09-06 18:30:15 admin 阅读:59
幽默的笑话100则
1、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"(幽默的笑话100则)。
2、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
3、每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛!”
4、“Youtwoshouldbeashamedofyourselves,”saidtheteacher.“WhenIwasyourage,Ididn’tevenknowwhataliewas.”Theboyslookedateachotherandhandedthetendollarstotheteacher.
5、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
6、我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
7、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
8、昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
9、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
10、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
11、90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”(幽默的笑话100则)。
12、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
13、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
14、打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
15、在路边摊吃小吃，一朋友问：想不到你这么有钱，还在吃路边摊
16、约个妹子出去玩，从商场出来之后坐出租车，没想到开车的大哥见到我俩笑着说道：哟，又换了一个？
17、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
18、一对兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟说："你打我，我要去告诉奶奶"。哥哥说："别说你去告诉奶奶，就是去告诉子宫我都不怕"。
19、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！
20、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。
21、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。
22、嫁到俺村来嘛，俺村比较富有，通讯基本靠吼，交通基本靠走。耕地基本靠牛，照明基本靠油，取暖基本靠抖，发财基本靠偷，美女基本没有！
23、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
24、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
25、Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么?
26、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
27、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
28、台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>当归
29、好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位上坐了一位美女。
30、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
31、阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
32、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
33、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?
34、阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!
35、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
36、这学生这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！
37、盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
38、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友十天没吃饭，现在他永远都是二十五岁了。
39、甲：我家基因优良。乙：怎么说！甲：我妈一米六我爸一米六而我一米八五！乙：我觉得你是个有故事的人！甲：……
40、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
41、只见外甥女小嘴一撇，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
42、我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家!——经典幽默笑话大全
43、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
44、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
45、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。
46、Akidislateforschooloneday.“Ihadtotakethebulldowntomatewiththeheifer,”heexplainstotheteacher.
47、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。
48、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
49、写对联的人，给他不识字的嫂子，写上了“黑驴上炕”。
50、土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
51、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
52、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
53、你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
54、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……
55、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
56、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……
57、一家人去看演出，在二楼，小朋友非常淘气地趴在栏杆上面，工作人员善意地过去劝阻说：家长请好好看着孩子，小朋友掉下去就不好了，下面是贵宾席，还得补票。
58、一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第他有很丰富的想象力;第他还有很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。
59、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
60、考试分数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
61、另一根香肠十分惊奇地说，咦?你是香肠怎么会说话?
62、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。
63、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
64、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。
65、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：
66、发送您想看的内容(如：搞笑图片、美女图片、大鹏、柳岩、张小斐、宋晓峰、李欣蕊、小胖、魏翔、赵本山、杨树林、宋小宝、文松、陈翔六点半等关键词)我们就会回复发送相关的内容给您。
67、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
68、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
69、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
70、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
71、前不久车展圆满结束，一位参观完车展的朋友想买车，就去知询专家：月薪1200元的买什么车好？专家说买副象棋吧，有4个车，外加4匹宝马！
72、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
73、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
74、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?
75、女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。