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幽默搞笑段子故事(唯美精选88句)
发布时间：2023-09-19 12:44:32 admin 阅读:59
幽默搞笑段子故事
1、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？
2、有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？(幽默搞笑段子故事)。
3、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
4、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
5、路过一普通发廊，打算理个发，问美女姐姐：洗剪吹多少钱？回答3我擦这也太贵了吧，美女姐姐看我犹豫接着说：
6、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
7、"大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老师只好又说：“别哭了,不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"
8、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
9、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
10、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
11、买了件很贵的衣服，洗完发现缩水了，后来才知道其实是自己长胖了，真是虚惊一场。
12、师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”生活趣事幽默段子篇我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。
13、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
15、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
16、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
17、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
18、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
19、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
20、 “左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
21、 中学时特别希望自己能像动画片里一样，眼睛发红，超级炫酷。
22、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
23、低情商善良的可怕之处就在于它是别人的枷锁，亦是自己的刑具，因为久而久之，原本纯厚的善良会被那几丝戾气所侵蚀，失去原本美好的模样。
24、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
25、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
26、不要忘了，他媳妇后来变成望夫石了，而孙悟空是从石头里蹦出来的。
27、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小
28、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
29、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
30、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
31、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。
32、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
33、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
34、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
35、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
36、不要抱怨你受到的不公平对待，有个哲学理念说：“存在的就是合理的”，你所受到的待遇是有它“存在”的背景、条件和原因的。
37、干净衣服放衣柜里，脏衣服塞洗衣机里，不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上，如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?
38、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
39、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
40、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
41、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
42、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
43、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
44、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的超可爱，我就拿了个袋装的鸡腿给她。
45、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
46、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
47、 一个男的对他女朋友说：咱俩分手吧，咱俩不合适。
48、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
49、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
50、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
51、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
52、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
53、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
54、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
55、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
56、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
57、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸1我竟然能长到1哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。
58、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！
59、 高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。
60、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！
61、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
62、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
63、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
64、现在告诉人家自己QQ号时，对方常会感慨：“靠!这么短，你的号是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
65、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
66、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
67、 男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
68、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
69、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。下课时，老师上岸了，我们淹死了。
70、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”
71、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
72、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
73、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
74、你不能控制他人，但你可以控制自己；你不能左右天气，但你可以改变心情。
75、 一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，它大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”
76、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
77、在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。
78、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊?
79、老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”
80、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
81、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
82、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
83、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
84、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
85、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
86、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
87、一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”