您现在的位置是：阿珂个性网 > 说说短语 > >正文
改行搞笑幽默语句(唯美精选82句)
发布时间：2023-09-23 10:54:16 admin 阅读:59
改行搞笑幽默语句
1、与大家分享成功学与励志的句子，激发斗志，燃起激情，让你对生活和工作充满活力和热情，活出一个更加精彩的自己。(改行搞笑幽默语句)。
2、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
3、8)宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢!
4、11)单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
5、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
7、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
8、"上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是""XYZ"",她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：""小…淫…贼"""
9、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
10、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
11、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
12、8)夫妻之间的物质生活水平，由收入较高的一方来决定;他们之间的精神生活水平，由素质较低的一方来决定。
13、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。
14、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
15、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。
16、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
17、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
18、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”
19、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
20、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
21、(带你们了解一下什么才是标准摩羯座)没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。
22、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
23、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”
24、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
25、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
26、21)你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
27、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
28、狼爱上羊的感觉你懂吗?那只不过是想吃它的肉
29、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
30、扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
31、静静的夜里，一个人偷偷想你，已成为我最隐秘的快乐。好几次梦中有你，我便贪恋着不想起床，放纵自己恣意占有你的似水柔情。
32、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
33、8)当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
34、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
35、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
37、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
38、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
39、9)小时候大家都是祖国的花朵。只不过长大了有人变成了奇葩。
40、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
41、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
42、奥密克戎感染后，会有200多种后遗症？医学专家辟谣，说出实情
43、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB。
44、19)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入d?
45、等我有钱了，我会买两根棒棒糖，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
46、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关系，我可以等。
47、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
48、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
49、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
50、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
51、当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉!班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
52、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
53、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
54、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
55、我不是能让所以有的人都满意，因为我不是人民币，也因为不是所以有的人都是人。
56、13)牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~
57、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
58、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
59、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
60、A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了?她说：这么热的天，8月啊。我说：我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌：我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来!
61、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
62、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。
63、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。
64、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
65、13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
66、5)我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
67、11)自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
68、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
69、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
70、"考试不让提前交卷，考数学的时候我提前半个小时做完，没事干，就用草稿纸写了一个纸条""白痴，费那么大劲打开以为是答案么?""然后用纸一层一层的包起来，具体多少忘了，监考老师看到，过来看我写完了，以为我给别人传，就连同卷子一起收了，在讲台一层一层的打开，最后他那眼神...我永远也忘不了。"
71、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
72、9)世上无废牌。在别人手里是一张废牌，在自己手里却是一张好牌。
73、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
74、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
75、5)一洗浴中心起诉某足球队，理由是自上次该队来此洗浴后，脚臭将浴池水污染且难以消除，现顾客已绝，濒临破产。
76、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
77、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
78、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
79、A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母!
80、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
81、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。