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最经典的笑话段子(唯美精选68句)
发布时间：2023-10-13 10:32:42 admin 阅读:59
最经典的笑话段子
1、25)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。(最经典的笑话段子)。
2、第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
3、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
4、“服务员，wifi为什么连不上?”“你再连连看?”“我tmd连不上怎么玩连连看?”
5、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
6、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
7、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
9、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
10、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
11、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
12、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
13、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
14、只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你……统一冰红茶!(最经典的笑话段子)。
15、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
16、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
17、店员很快从书架上面拿来两本书，并动手包扎。
18、不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。
19、20)按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮
20、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，以下是我为大家整理的内涵经典段子，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。内涵经典段子篇从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、6)妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
22、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
23、天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
24、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
25、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
26、他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
27、宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。
28、又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
29、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
30、15)虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
31、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
32、看着美r女惊慌不知所措的样子，我说：“没关系，就当洗了个饺子澡!”
33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
34、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄你的答案时，你总想让老师看见他。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
37、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
38、两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!”
39、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
40、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错！”
41、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
42、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
43、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
44、随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
45、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
46、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
47、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”
48、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
49、8)如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
50、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
51、我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”
52、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
53、老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。 小三不会就问爸爸。 爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”
54、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。生活需要笑话，今天我们就一起来看看经典风趣幽默段子吧!经典风趣幽默段子活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
55、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
56、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有(怎么可能有，汗~)，我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。
57、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物
58、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！
59、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
60、有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可!”酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”“马上就开始!”男人回答道，“因为我没钱付可可和菜钱。”
61、孩子：为什么钟里面的指针都各走各的?父亲：因为他们关系不好啊。孩子：为什么到12点又聚在一起呢?父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!
62、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
63、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
64、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
65、14)我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
66、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
67、 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!