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一个又短又好笑的笑话(唯美精选88句)
发布时间：2023-12-04 13:04:46 admin 阅读:59
一个又短又好笑的笑话
1、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
2、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。(一个又短又好笑的笑话)。
3、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
4、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。(一个又短又好笑的笑话)。
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
7、家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”
8、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
9、只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
10、“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
11、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？
12、把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖你。”
13、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
14、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
15、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
16、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
17、又短又好笑的笑话，大家都知道“笑一笑，十年少”，有趣的笑话可以为我们枯燥的生活添加一点乐趣，那么大家知道有哪些又短又好笑的笑话吗，下面就给大家推荐几个又短又好笑的笑话吧！又短又好笑的笑话A：“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
18、下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。我。。。
19、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”
20、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
21、说行就行，不行也行;说不行就不行，行也不行。
22、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么了？气成这样”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包”
23、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
24、蝴蝶对蜜蜂说：“你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。”蜜蜂说：“哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？”
25、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
26、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
27、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
28、香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。
29、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
30、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤(我的)，然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
31、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
32、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
33、刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
34、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
35、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
36、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
37、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
38、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……
39、爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
40、四分学识智，三心细耐恒，二成应试法，一片平常心。
41、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
42、不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
43、不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。
44、那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
45、想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
46、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
47、第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
48、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！
49、从前有一个馒头，它吃啊吃啊，就变成了包子。
50、(幽默搞笑)浴室新笑话，爆笑无厘头，关于理想的笑话段子笑死人
51、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
52、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
53、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
54、二小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
55、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“再不做饭我就出去吃了！”我说：“再等会，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”我说：“我去换件衣服，和你一起去。”
56、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
57、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
58、一个人对你说：“我吃的盐比你吃的饭还多。”说明什么？
59、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
60、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶……老师：……滚
61、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
62、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
63、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
64、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
65、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
66、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
67、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
68、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
69、 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
70、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
71、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
72、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
73、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
74、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
75、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
76、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
77、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
78、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
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80、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。
81、几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
82、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
83、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”
84、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
85、乌鸦说：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
86、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
87、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！