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搞笑段子大全爆笑视频(唯美精选65句)
发布时间：2023-12-07 11:16:21 admin 阅读:59
搞笑段子大全爆笑视频
1、 我认出这个人就是给我们撑船的那中年人，一抬头，发现他只剩下上半身，洞顶上一只黑色的大虫子正在啃咬他的肠子，不时还甩一下。我顿时就吓蒙了，这不是只巨大到可怕的尸蹩吗？我的老天，这得吃多少死人才能长这么大啊？！
2、然后我每天就骑这个破车去学校，这车子骑着骑着经常掉链子，每次我都得自己用手搞，马路周围也没修车店。
3、 因为刚才矿灯是打向前面的，所以我们根本就没注意，早把后面还拉了只船给忘记了，现在看到，不由骇然，看样子这两老贼考虑得真是周详，这洞的高度，那牛根本站不起来，不要说把牛赶到水里去，那一车的装备加上这牛，吃水已经很深了，我们人再上去，不仅篙子撑不动，还有可能会沉。这样子，这后面的这拖船，就像一个塞子一样把我们给堵住了。
4、上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！
5、到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀?
6、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
7、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
8、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
9、 三叔气坏了，一拳就想敲潘子的头，一想他脑袋刚被插了两个洞，他再一拳，恐怕就和这铃铛一样了，只好作罢，改打为骂：“你小子脚就不能给我放老实点！这东西少说也是个神器，你就这样一脚给我糟蹋了！”(搞笑段子大全爆笑视频)。
10、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”
11、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
12、嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。
13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
14、王某因贪恋朱某的姿色，竟提出来我不报警，钱你也带走，但你得陪我享受下生活。
15、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!
16、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
17、叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一天又开始了，我要加油，么么哒~
18、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……
19、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
20、没办法，我看看没多久就要上课了。我就……提着车子往前冲……觉得真的很麻烦……我就把自行车抗在肩上，向前狂奔。
21、 “你说刚才那声音，是不是这虫子发出来的？”三叔问他，刚才听这虫子叫了几声，好像不像。
22、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
23、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
24、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”
25、作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
26、 闷油瓶把那虫子翻过来，我们看到在它的尾巴上，有一只拳头大的六角铜制密封的风铃，不知道什么时候植进去的，已经铜绿得一塌糊涂了，那风铃的六面，都刻着密密麻麻的咒文。潘子一遍绑上绷带，一边用脚踢了一下，那六角铃铛突然自己动了起来！
27、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”
28、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
29、 “别慌，刚才这小哥不是说了嘛，我们得靠这东西出这个洞！我们就把这大尸蹩放在船头上，让它给我们开路，这东西一辈子吃尸体，阴气极重，是那些什么僵尸啊的客星。在尸洞，估计它们就是这里的霸王。有它在我们船上，我们肯定能出去。”三叔说，“来，我们也不退出去了，我倒要看看，前面到底是什么地方，竟然能生出这么大只虫子来。”
30、 这个时候，我隐约又听见了洞的深处传出了怪声，而且，明显比上一次近了很多，那声音，好像无数小鬼的窃窃私语一样，让人极端的不舒服，所有人都静了下来，气氛一时间诡异到了极点。我突然间全部的注意全部被这声音吸引了，几次想收回心神，却马上又被吸引了过去，心叫不妙，这声音有蹊跷！虽然知道，但是却怎么也回不了神，一时间满脑子都是这种声音。就在这个时候，不知道谁狠狠地踢了我一脚，我一个不稳就掉到水里去了。
31、性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别 总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。
32、现在的你就连一句简简单单的“晚安”都不肯对我说了吗?
33、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……
34、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
35、(7)一位俭朴的同学。我们班上的XX同学他很俭朴，每天穿一件破衣服，只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服，一条深蓝色的破裤子，一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣，如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。
36、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!
37、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
38、昨晚在家里，跟老婆打闹，失手，不小心把老婆打疼了，老婆含着眼泪问我，想怎么死?我回答：用钱砸死我吧!然后，她把儿子的两个大存钱罐拿了过来。。。
39、*一句晚安动了我那怦然的心，如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
40、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
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42、 “那就是说，”我已经感觉到我三叔这番话有着令人不寒而栗的意味，“我们现在所遇到的一切，包括巨大的尸蹩，六角青铜风铃的年月，他们的主人可能比战国还要早？”
43、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
44、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了
45、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
46、大学课堂上，两个女生因为对某个问题的看法不同，吵得热火朝天，整间教室瞬间开始热闹起来。老师实在看不下去了，开始尝试劝解，可是谁也不听，都认为自己的观点对，对方是错的。老师没办法了，淡淡的说了一句：“你俩别吵了，一个一个的说，这样，长得丑的先说！”瞬间，整间教室变得鸦雀无声。
47、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
48、 其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
49、 大奎本来已经很放松了，听他这么一说，不由咽了口唾沫。
50、 我上前对姐姐说：“姐姐，你白色连衣裙配白色奶罩才好看，配粉红色奶罩一点都不好看”
51、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
52、 “三爷，你怎么就这么肯定这墓还在呢，你看人家一个军队来，挖了这么长的洞，难保这东西已经给人家搬光了！”大奎说，“我看，说不定我们进去的时候，连块棺材板都没有。”
53、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。
54、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
55、 三叔说：“你看这洞这么圆，年代十分久远了，估计当年挖这个洞的，肯定是官倒，就是专门倒斗的军队，看样子，我们要找到那地图上所标的墓穴，恐怕没想的那么容易。”
56、老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊?我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个图片我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！
57、我初中的时候，想买辆自行车，我爸说：“你把家里那辆自行车先骑着，没准过两天你劲头就没了”
58、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
59、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。(人伸)女神：错，是枸杞(狗起)。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？
60、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
61、 闷油瓶淡淡道：“现在想出去，恐怕已经来不及了，那两个人既然能放我们进来，就肯定有十分的把握我们出不去。”
62、世界上最相互信任的两类人， 就是高中老师和初中老师！初中老师：“到高中会讲的！”高中老师：“你们初中应该学过！”
63、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
64、高中的时候，潘霜霜爆出了和林峰的床照，我体育活动课拿着一本八卦杂志看的津津有味，同桌突然搂住我的肩膀“看什么呢?”