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一分钟笑掉大牙开心幽默笑话(唯美精选62句)
发布时间：2024-01-09 09:03:12 admin 阅读:59
一分钟笑掉大牙开心幽默笑话
1、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”
2、女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
3、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！(一分钟笑掉大牙开心幽默笑话)。
4、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
5、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
6、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
7、“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。”经理狠狠地说。
8、老板的决策造成损失，那就是发展中必须付出的学费。
9、女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
10、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
11、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
12、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
13、媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!”
14、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
15、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
16、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……
17、考驾照，一连考了三次都没通过;第一次，妹子撞坏了停在路旁的摩托车;第二次，妹子撞坏了停在路旁的夏利车;第三次，妹子撞坏了停在路旁的丰田车。教练看妹子十分愧疚，安慰说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，撞的一次比一次值钱!”
18、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
19、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈
20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、老王和老婆都是话务员。有一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接1”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是”谁怕谁“服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接1”
22、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
23、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
25、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。
26、公交车上，小女孩：妈妈，我怕，那边有个戴口罩的阿姨。
27、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
28、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
29、我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗?”
30、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
31、投稿请至E-mial：51021226@qq.com
32、每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
33、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。回来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员……
34、“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
35、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
36、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
37、“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
38、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
39、领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
40、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
41、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
42、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
43、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
44、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”
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46、笑掉大牙的幽默笑话：从前成功结婚靠媒人的一张嘴，现在成功结婚靠银行的一张卡;从前离婚是感情难救活，现在离婚是资产难救活。
47、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
48、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
49、我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
50、我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如都那么丑!
51、老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
52、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
53、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
54、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
55、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
56、她上来朝我屁股就是一脚，疼的我泪都出来了，正好一大叔在旁边，于是过去柔情的摇着他胳膊说：“你帮我揍他吧，我打不过他。”
57、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
58、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”
59、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
60、刚跟老妈说:咱家也养条狗吧，没事你还可以逗逗它，省得无聊!老妈就回了一句:我养它还不如养你呢，无聊可以逗你……妈，您又调皮了……绝对...
61、铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”