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让人开心的笑话(唯美精选56句)
发布时间：2024-01-13 13:34:34 admin 阅读:59
让人开心的笑话
1、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？(让人开心的笑话)。
2、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
3、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
4、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
5、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
6、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
7、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
8、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
9、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
10、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面"妇科圣手"的锦旗...
11、那手势和眼神都在说：快点过来呀。没想到这姐夫二话不说拔腿就走。
12、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
13、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
14、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
15、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
16、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”
17、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。让人立刻笑的笑话俯卧操黄土，仰躺日苍天。
18、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
19、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
20、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机!相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦?这可是会照相的手机啊!
21、8：同事是典型的妻管严，在家里没有一点地位。
22、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。
23、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
24、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人，而且也即将到了要发车的时间，却正赶上表哥肚子不舒服，想要去厕所拉屎。
25、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
26、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
27、 工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了!”
28、母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍了.""公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡."
29、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
30、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
31、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”
32、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
33、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
34、 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
35、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
36、二小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！让人开心的笑话沙漠因为有了飞沙的狂舞，才会壮观；大海因为有了巨浪的翻滚，才会雄浑；生活因为有了挫折的羁绊，才会出彩。
37、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
38、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
39、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
40、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
41、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
42、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？
43、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
44、我表姐跟我说，你知道我为什么能嫁给你姐夫吗？我一脸懵懂的看着她，说道：不知道。
45、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
46、双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说："上面司机不在，不安全。"
47、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
48、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
49、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
50、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
51、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的.香都扔了
52、这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。
53、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
54、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
55、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。