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qq个性签名搞笑奇葩(唯美精选48句)
发布时间：2023-07-19 12:56:50 admin 阅读:59
qq个性签名搞笑奇葩
1、天的气球和掉了一地的纸飞机，可不可以载我回到过去(qq个性签名搞笑奇葩)。
2、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
3、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
4、男人最性感的瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗和老婆说，放那吧，我刷碗。(qq个性签名搞笑奇葩)。
5、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……
6、(女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。)
7、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
8、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
9、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！
10、1考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
11、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
12、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
13、知识就像人的内裤一样，虽然看不见，但是很重要。
14、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
15、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
16、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
17、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
18、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
19、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
20、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
21、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
22、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。
23、 幸福使女人懂得了享受，不幸使男人学会努力。
24、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
25、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
26、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
27、10发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
28、今天终于知道自己为什么屁股大了，因为有一屁股债！
29、(打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。)
30、 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
32、(有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。)
33、1高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
34、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
35、1晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。
36、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。
37、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
38、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
39、1老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
40、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
41、人贱一辈子，猪贱一刀子，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，中国那么多兵器你不学，偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多，你学醉剑;铁剑你不学，去学银剑!终于，你练成了武林绝学：醉银剑!最后达到人剑合一的境界
42、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
43、1如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
44、 有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
45、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
46、 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
47、 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。