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笑话全集(唯美精选88句)
发布时间：2023-08-12 12:50:53 admin 阅读:59
笑话全集
1、2)问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄?答：因为丈母娘已经上过一次当了……(笑话全集)。
2、14)上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
3、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！
4、老头也上去买彩票碰碰运气，打开彩票，众人立即欢呼，一等奖出现了！工作人员上前告诉他：先生，恭喜您，请准备行李，明天出发，一等奖是中国著名旅游胜地——湖南宁乡灰汤7日游
5、9)赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
6、17)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
7、6)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
8、妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，然后呜呜呜呜呜。。。
9、 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒;我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观，从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
10、一位贪心的餐馆老板得到了一种健忘药，据说顾客吃了这种药至少会忘记一样东西或者一件事情，他如获至宝。
11、 五分钟后老公致电老婆："往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。
12、 这成语应用得老师也自叹不如!深表同情，你爸妈是打铁的，你是铁打的!
13、科学家表示，体形丑并非一无是处：屁股大心脑血管好。长痣多老得慢。乳房小脊柱更挺拔。鼻子大不易得感冒。大腿粗心脏好。脚趾短跑得快。
14、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。
15、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
16、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
17、21)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
18、"一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’
19、23)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
20、三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢?
21、(损人话)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的首领！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
22、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
23、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属弱势群体。
24、 老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的!”
25、当翻到第99道墙的时候，董民宇对刘子涵说：“老兄你累不累？”
26、9)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
27、一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”
28、洪江爱拉扯，上厕所小个便也能结识个便友的。
29、11)好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
30、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
31、他老婆在副驾驶座上说：警察同志您不要听他乱讲，他喝多了。
32、18)忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。
33、 他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
34、 有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
35、 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?
36、女顾客：“我不要求全都放大，只要求把眼睛放大，是不是可以便宜一点儿啦？”
37、小孩子很不屑的对他说，那你看过JK罗琳(哈里波特的作者)的全集吗，他的所有作品也可以连成一句口诀：哈哈哈哈哈哈哈…………
38、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！
39、旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他(它)俩扔了出去。
40、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
41、一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。
42、于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
43、4)小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
44、1)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
45、16)问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
46、20)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
47、一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
48、22)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
49、23)搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
50、3)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
51、我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!
52、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
53、 万能的朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字?
54、11)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
55、他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
56、这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”
57、那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座……
58、8)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
59、屎壳郎正在路上走着，突然一只喜鹊挡住了它的去路，喜鹊问：“你在干什么呢?”
60、有一次考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭了——再来一瓶……
61、某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱tuo内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
62、 拳击教练问他的运动员：“你这是干什么?你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖?”
63、7)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
64、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”
65、 老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”
66、12)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
67、"在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:
68、 一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
69、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！
70、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么
71、书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’？”
72、引导语：据说长篇幽默爆笑笑话会更加惹人喜欢，你们知道长篇幽默爆笑笑话有哪些吗？下面是我为大家精心整理的关于长篇幽默爆笑笑话大全，欢迎阅读！
73、13)你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。
74、“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
75、老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”
76、"石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
77、 我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。
78、四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕?
79、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”
80、某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
81、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
82、20)人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
83、 昨天问一个大老板，“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样?”
84、21)如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
85、6)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
86、 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
87、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”