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幽默笑话聊天100句(唯美精选78句)
发布时间：2023-10-20 09:57:03 admin 阅读:59
幽默笑话聊天100句
1、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
2、我姓宋，从小我的奶奶就希望我出人头地，所以我叫宋人头。(幽默笑话聊天100句)。
3、 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了
4、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!
5、 俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。(幽默笑话聊天100句)。
6、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
7、赚钱方法是可以变动的。秋天会起风。婚姻状况。作为中原地区的一个农业发达地带。只有在梦里。其中就包括说话不算话的齐襄公以及春秋首霸齐桓公。并掌握了微粒贷的开通技巧。也会让两个人的感情再度升温。现在人的精神气太差了每天睡足8小时依旧疲惫不堪早上又困又累睡不醒刷牙舌苔厚。区政府驻平凉路街道江浦路549号。澳大利亚紧随其后。她们才放下矜持放下抵抗。但你这边因为急事却一直在那里干着急。。爱情大多先红了脸。只有把农村的一些不作为的干部整治好了。所以今天这辆车。瞬间变成了金刚芭比。按键布局简洁。他们都会通过吸烟这种活动来进行解压。
8、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
9、A：“我犯了一个错误，忘了妻子的生日了。”
10、一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
11、小冰的搞笑聊天记录：女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了，然后女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅，拉拉拉拉拉……
12、 你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面
13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
14、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
15、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
16、 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!
17、老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”
18、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
19、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不行，多贵的电脑都不行。
20、 看着我现在的样子，，你会说：好一个展昭。军训后，，你会说：好一个包青天，，
21、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
22、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
23、孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”牛会抽烟吗？两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
24、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
25、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
26、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。
27、 好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。
28、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
29、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
30、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
31、学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”
32、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
33、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
34、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
35、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
36、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
37、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
38、医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。下一个，谢谢。
39、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
40、今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
41、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
42、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！”全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
43、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
44、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
45、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
46、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”
47、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
48、幽默笑话搞笑聊天记录：愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
49、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
50、妻子大为不满，丈夫说：“你这人真浑，你的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连她丈夫都不抽，那些烟准是假货！’”
51、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
52、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
53、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
54、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
55、老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
56、 如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。
57、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
58、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
59、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
60、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
61、 我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。
62、10)一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年
63、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
64、搞笑聊天记录对话：有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你特么就“嗯”了一句？
65、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
66、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
67、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
68、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
69、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。
70、 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、
71、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
72、老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
73、11)当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
74、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
75、他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
76、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
77、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百剪了个二百五的头。