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超级搞笑的笑话短语(唯美精选57句)
发布时间：2023-11-25 09:41:07 admin 阅读:59
超级搞笑的笑话短语
1、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”(超级搞笑的笑话短语)。
2、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
3、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。
4、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!
5、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
6、喜新念旧、瞧瞧，这是什么人我怎么就是这样的人呢。
7、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
8、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
9、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
10、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
11、第二天老外去女朋友家，丈母娘做了一顿饭给老外吃，老外吃了说了一句。
12、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
13、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
14、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
15、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
16、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
17、没心没肺的人睡眠好，吃嘛嘛香！我要做个没心没肺的人。
18、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。
19、2)"我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"
20、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
21、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
22、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
23、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
24、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
25、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
26、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
27、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
28、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
29、如果有一天，我从这个世界上消失了，谁会拼了命的找我。
30、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
31、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
32、相爱，不一定甜言蜜语，但一定知心知意;不一定如胶似漆，但一定不离不弃;不一定形影不离，但一定心心相惜。爱上你，是我今生的唯一。
33、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
34、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
35、两个人在一起，最怕双方说累了，最怕一方说你变了。
36、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
37、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
38、一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
39、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
40、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
41、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！生活中搞笑的段子短句有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
42、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
43、本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。
44、“618最应该打折的是什么?”“你的手！”
45、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
46、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
47、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
48、伤害你最深的，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
49、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
50、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
51、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
52、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
53、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
54、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
55、哭到脑袋缺氧以后才明白了整件事情的逻辑，虽然还是不相信，不过心情好很多了，最大的收获是……我又开始消费了。买东西时的我……呀，牛奶，买买买。呀，薯片，买买买。呀，辣条，买买买……消费永远是女人心情不好的宣泄口。感觉我白哭了一场……
56、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。