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超级搞笑笑话(唯美精选79句)
发布时间：2023-11-25 09:41:24 admin 阅读:59
超级搞笑笑话
1、心情突然很好，遂开始唱歌，把房门，窗户都打开通风，愉快的收拾家务。对门张阿姨突然紧张的冲进来：进门就骂我老公，你是不是又给媳妇吵架了？然后抱着我问“哪里不舒服吗？哼哼唧唧的。”天呐，我唱歌都能唱出家暴的感觉了……(超级搞笑笑话)。
2、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗?
3、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。(超级搞笑笑话)。
4、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你他妈放呗，我又没他妈堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还他妈辣眼睛。
5、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
6、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
7、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
8、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
9、有时候特想谈恋爱，但一想到我皮肤不好，他要是亲我会看到的，他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子，捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了。
10、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
11、看了忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑
12、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
13、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!
14、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
15、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
16、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
17、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
18、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。
19、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
20、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
21、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
22、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
23、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
24、她(温柔地)：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候?”
25、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
26、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
27、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
28、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
29、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
30、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
31、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
32、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
33、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
34、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
35、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
36、隔壁夫妇又吵起来啦，女人是北方人高高大大，每次男人都处与劣势，这次男人发挺大脾气，说是“士可杀不可辱”，问他咋回事，他说和老婆去菜市场买黄鳝，老婆在摊前迟迟不买，于是他就过去帮忙挑，蹲下去一看，卧槽！卖黄鳝的汉子穿一大裤衩子没穿内裤。
37、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
38、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
39、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
40、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。。。
41、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
42、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
43、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
44、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
45、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
46、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
47、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
48、初中的时候。有天在走廊上，我们班主任跟隔壁班主任说话。隔壁班主任∶李老师，这次你们班考的怎么样啊？班主任∶哎……烂透了隔壁班主任∶对了，你们班有多少人来着？班主任∶呃……这时我正巧经过。我∶李老师早啊！班主任∶大宝啊，你过来一下。我∶呃……老师有什么指示？班主任∶这次你考了几名啊？我∶四十三名啊……班主任∶哦。然后转过头去对隔壁班主任说∶我们班有四十三名学生。
49、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！
50、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
51、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！
52、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
53、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
54、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。。。
55、①千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱)。
56、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
57、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱。
58、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
59、约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个!”
60、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
61、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”
62、A：“最喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”
63、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
64、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
65、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
66、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
67、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
68、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
69、病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”
70、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退
71、火灾现场，一名男子撕心裂肺地痛喊着：“老婆！我的老婆还在里面！让我去救她！”警察：“先生请您冷点，消防官兵会救出伤员的！”火势越来越大，突然某间房间里“嘭”的一声，男子瞬间面如死灰，跪倒在地上，周围的人脸色也阴沉了下来。只听见男子幽幽说道：“唉，又要再买一个了……”
72、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
73、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
74、走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
75、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
76、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
77、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
78、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。