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每日一笑话开心一刻(唯美精选68句)
发布时间：2023-12-17 12:43:03 admin 阅读:59
每日一笑话开心一刻
1、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”(每日一笑话开心一刻)。
2、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。(每日一笑话开心一刻)。
3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、 街上卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。朋友问她拖鞋多少钱一双？她说朋友说10块行吗？她说行，你要左脚的还是右脚的。呵呵。。。。。。
5、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
6、打电话到最后，男人温和地说：“你先挂”，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“不嘛，你先挂..”话音刚落男人就撂下了电话。。
7、看空间动态，看到班花发的：一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。每日一笑话,开心一刻正能量班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……
8、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”
9、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
10、 我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大。
11、 间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
12、2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
13、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
14、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！
15、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
16、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
17、小华是国叁的学生，总是爱找各种藉口请假，有一天他又想请假了，假单上写着出殡两个字。老师说：都国叁了，假单都填不清楚，回去写清楚。第二天小华又把假单送回来，得意的说：老师这样子你该准假了吧！只见假单上大大地写着两个字：陪葬。
18、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
19、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机？
20、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
21、一次朋友一起谈论属。相闺密男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说：你是羊头，我说：你羊尾。然后饭吃一半，走了！
22、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元。。。
23、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
24、接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
25、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
26、老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影。。。正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了。。。”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手。。。老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼!”我不停的安慰道：“别怕，别怕!你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉。。。”
27、 那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶，表姐气得当天就把头发剪短。
28、第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
29、女同事：“额。。。其实他是个安分守己的人”
30、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
31、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！
32、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生，“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
33、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
34、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
35、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
36、黑猪好奇的急忙问乌鸦？你为什么要打大笑呢？
37、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
38、昨天去接女儿放学，她们老师对我说：某某的妈妈，你可长点心吧，你家宝宝今天请大家吃面包，我没注意，一会儿全班小朋友手里都拿着卫生巾，她还让大家别说出去，别出卖她，因为妈妈每次吃都是去厕所躲起来吃，都不让她知道……这熊孩子……
39、 一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫:“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
40、 司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
41、那天我姐和我一起参加婚礼，桌旁一个七八岁的小男孩忽然发问：阿姨你结婚了吗？我姐一怔，下意识回答：还没有。小男孩继续追问：阿姨你今年几岁了？为什么这么大年纪了还没结婚？我姐笑眯眯得蹲下身，亲切的回答道：因为我怕结婚以后，生出像你这么丑的小孩呀。小男孩听了，脸色一白，哇的一声就哭了。
42、某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
43、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
44、史上奇葩失败纹身：拿出来回头率绝对百分百！能坚持不笑算你历害
45、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
46、于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
47、这样的姑娘可爱，天真，淳朴，节俭，珍惜生活，对自己负责，是非常好的妹子，虽然会因为贪吃发胖而找不到男朋友。
48、无赖，快要下课了，我默默地在纸上写了几个字：“看你妹啊！”
49、我暗恋一个姐姐，寻找一个坦白的机会，今天她的女朋友告诉我，这个妹妹很热切地想找一个温暖的男人做一个男朋友，想想我的行为，感到自信，我认真地问她的女朋友：“你认为我是一个温暖的男人吗？”
50、我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊……
51、丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
52、那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
53、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
54、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。
55、人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
56、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
57、昨天和一朋友在他家喝酒。我说你老婆不是不让你喝酒吗？他说:我才不怕她呢！我在家就跟老虎一样！我顿时投来崇拜的目光。不一会他老婆从外面回来了，谁知这货突然大叫:快！武松回来了！把酒藏起来！我…
58、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
59、腐女：“仰慕我，以他这么个炮弹个儿，当然得仰慕我了”
60、每日笑话段子开心一刻，幽默搞笑夫妻小两口笑话，不愿意回家
61、课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什麽启示呢？”学生答：“睡眠不足长不高！”。
62、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
63、 老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
64、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。
65、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
66、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
67、于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”