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开心笑话大全爆笑简短(唯美精选86句)
发布时间:2023-12-13 12:58:55 admin 阅读:59
开心笑话大全爆笑简短
1、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”(开心笑话大全爆笑简短)。
2、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞,于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻,看看他们在干什么。过了一会,妻子放下电话说:“人家边喝咖啡边聊天呢,要不咱们也这么着吧。”丈夫说:“好,咱们煮锅咖啡。”很快,他们煮好咖啡坐下,大眼瞪小眼。丈夫说:“再去打个电话,看看他们在聊什么。”
3、丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?”
4、男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了!
5、有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”
6、多人正在等车,终于公交车到站了,一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了,美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女,安慰道:“上来吧,下回记得要买车票哦!”
7、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
8、妻:对于性你有什么看法?夫:看法是没有,做法倒很多。
9、如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底。
10、老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”
11、家有一6岁表妹。超级早熟,自己存了很多私房钱。昨天她爸生日,一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的,给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道:你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
12、你当我是个风筝,要不把我放了,要不然收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
13、小时候老妈让我去亲戚家买包盐和瓶酱油,女主人不在,问男主人多少钱,他大手一挥钱什么钱拿走吧,咱人小又加憨实在就真的拿走了,俺都快到家了,他骑着自行车追上了我把钱要走了,那脸上的几道血印子非常醒目,到现在都感觉对不起他。。。
14、圣诞节这天,森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子,答应森林里的.动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道:“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道:“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道:“因为我们要把猿猴赶出地球!”
15、“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
16、高一早恋被爸妈发现了,我妈直接找到男孩:你俩的事我和她爸不反对,我看高中毕业你们不用上大学了,直接领证把婚结了,我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼,还要一套房子,你回去给你爸妈说准备好,要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我,而且后来高中三年,没有任何一个男生追过我……
17、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
18、小明欠(地下)钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,
19、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗边看别人洗澡。
20、打的去朋友家,路上瞌睡了一会,本来30块钱的路程,被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥,给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说了不用找了,找也找不到的!”
21、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
22、过了一会他回来对医生说:“我血也咽了,尿也咽了,可大便实在是咽不下去啊!”
23、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
24、 "姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”"
25、我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!”
26、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
27、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气
28、魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
29、“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!”
30、有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
31、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
32、问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。”
33、小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了。”
34、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时,被发现了。
35、“切!一点想象力都没有!像涮羊肉的汤锅!!!对了,你答应我的涮羊肉,到底什么时候去吃啊?”
36、从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
37、逗人开心的小笑话100字左右,很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话,开心是一天,不开心也是一天,那为什么要不开心呢,看看小笑话,逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1
38、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,
39、深秋,一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……”
40、希望有一天,我们可以变回陌生,重新认识一下,看我怎么玩死你。
41、有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”
42、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
43、女:本宫心有烦忧,可否听我一言?男:说。女:国庆假期玩得尽兴,八天尽情狂欢,身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华,此乃真正的女人香,忽觉得静置几天后,更可达到人衣合一之境界,对桃花运是极好的。男:说人话。女:我不想洗衣服...
44、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
45、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
46、女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!”
47、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
48、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
49、“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”
50、人逢喜事精神爽,国庆中秋双喜临门,祝福你节日快乐!
51、这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
52、高中的时候,我在回家的路上,遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处!对说我,我走路的样子太嚣张!我说:那是你们没有见过我跑的样子有多叼!其中一个说:你跑个看看!然后我就头也不回的跑了……
53、下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
54、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
55、跟儿子在院里乘凉,抬头仰望,一轮明月高挂天空,旁边几缕白云悠悠飘过。。。
56、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”
57、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。
58、真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
59、周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”
60、古时候,马车很慢,书信很长,一生只够爱一个人,却能纳很多妾。
61、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
62、男生只对一个女生好,是暖男。对每一个女生都好,是热狗。
63、一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
64、老公下班回来,我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣,等他坐到沙发上,我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶,抬头看了我半天,确定是本人后,问我“说吧,又想买点什么?”
65、问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。”
66、节日搞联欢,萤火虫担任灯光效果师,一起结伴空中飞舞,其中有一只不发光,另一只很好奇的问他:“兄弟!你怎么不发光呀?”,不发光的萤火虫说:“哎!别提了,电价又上调了,上月欠电费了!”
67、吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"
68、次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
69、七夕最郁闷的事是什么?是牛郎、织女一年见一次的时候,大姨妈来了。
70、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。
71、新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人!
72、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉。
73、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
74、女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌)
75、上高中的时候,夜里男生女生都会翻墙出去上网,女生爬不上墙,一群男生都争抢着去抱大腿,用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事,夜里也来凑热闹,不料漂亮的女生都被抢完了,那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后,郭老三一摸头,望着一手的鲜血,哇的一声就哭出了声,后来,同学们抬着他去医院包扎时,医生却怎么都找不到伤口!
76、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋,母鸡吆喝:双黄蛋,快来买。鹅嘴笨,长时间才吆喝一句:个大。吆喝了一顿,发现众人都买母鸡的蛋,鹅不解,问原因,买蛋的说:你看,人家即便卖的不是双黄蛋,最少也是现下的原生态,都“咯哒”了。
77、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
78、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了
79、两兄弟去餐馆吃一顿,点菜完毕后老板立刻就上菜了,而且每盆菜份量很足,两兄弟吃的饱饱的,实在吃不下了,哥哥夹了菜吃最后一口,咔嚓,牙齿掉了出来,弟弟大喊:“老板啊,你的菜里面什么东西这么硬,我哥牙齿都咬断了!”老板说:“您吃慢点啊,这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了,回到家哥哥一照镜子大惊:“我牙齿一颗都没掉,刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
80、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
81、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗?我:服从。第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!校订票处:你不是说服从调剂吗?就是这个味道从前有位老公公,他很喜欢喝他太。
82、当大部分人都在关注你飞得高不高时,只有少部分人关心你飞得累不累,这就是友情。
83、这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
84、那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”
85、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。