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译制腔经典语录搞笑(唯美精选70句)
发布时间：2024-03-28 10:05:43 admin 阅读:59
译制腔经典语录搞笑
1、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了(译制腔经典语录搞笑)。
2、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
3、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
4、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
5、 When the world turns its back on you, you turn your back on the world.(译制腔经典语录搞笑)。
6、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
7、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
8、17)“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
9、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
10、别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
11、13)春眠不觉晓，工作太难找;冒险来深圳，待遇实在少;物价年年涨，今年最疯狂;日子慢慢过，暗地留悲伤。
12、7)日照橱窗生紫烟，遥看苍蝇挂墙边。目送别，心也舍，几下拍声响不绝。恼怒，恼怒，打死苍蝇无数。
13、25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
14、睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
15、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
16、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
17、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
18、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
19、一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
20、16)“你们为什么要上学”“为了等放假”“为了谈恋爱”
21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
22、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
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24、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
25、译制片导演张云明是一位优秀的配音演员，他塑造了很多经典配音角色，如《西游记》里的唐僧、《末代皇帝》“溥仪”、《乱世佳人》“白瑞德”，《佐罗的面具》“佐罗”等等，在担任华特·迪士尼创作总监后，他更侧重于译制导演工作。
26、除了前文重点推荐的2部戏剧，第五届城市戏剧节广州站的其他剧目同样精彩。
27、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
28、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
29、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
30、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31、纸上得来终觉浅，自古瓜儿苦后甜，网上代有雷人出，各领风骚数十天，同是天涯沦落人，门泊东吴万里船，走光裸liao又露点，要留青白在人间!
32、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
33、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
34、夕阳无限好，只是又离婚。白日依山尽，票子却没有。念天地之悠悠，独怆然而涕下。问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。
35、同样，国际翻译研究学者、芬兰图尔库大学终身名誉教授伊夫·甘比尔也认为，对一部电影来说，翻译工作非常重要，“没有翻译，就没有文化交流”。他说各国的影视翻译者都面临着时间、内容、受众接受度的多重考验，这无疑是一种压力，除了对内容把握之外，还需要在压力下快速决策、分析、重组、压缩。同时，译者还要和译制导演、录音师、字幕员、配音演员及时沟通、合作、协调，才能制作出高质量的文字翻译。而传统的翻译人员也许并不见得是好的字幕翻译， 这需要很多因素综合考量。
36、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
37、(一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。全车orz长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。)
38、股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
39、说来好笑，国内的演员拍纯国产剧，竟然还要请人来配音。如果是成本问题(明星档期贵)也罢了，但某些大演员的原声是真的不能听，光靠一张脸吃粉丝经济的蛋糕。
40、(我在起点乘车，在第二站上来一位五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。)
41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
42、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
43、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
45、4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
46、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。31条搞笑经典语录人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
47、《终成眷属》：莎士比亚喜剧，脑洞大开地探讨了男性和女性的社会关系。
48、6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
49、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。
50、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置
51、直至今日，我们仍能通过戏剧体悟人生的喜怒哀乐；通过戏剧找寻到诗和远方；通过戏剧重拾埋在心底的情怀……
52、做人要"四个经得起"：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。
53、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
54、我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............无地自容_！
55、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
56、10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
57、有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
58、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
59、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
60、38:缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
61、别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。
62、32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。宋小宝经典搞笑语录汇总海燕啊！你可长点儿心吧！瞅把大妹子吓得，一激灵！臭不要脸！欠你钱我给你打欠条了吗人生啊就像打电话，不是你先挂，就是我先挂哎呀我去(说跟二丫)我们俩是好姐妹！老伴儿！顶上去！戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！(抱着树喊爹)爹！老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹(wen四声)了！我要是能刷卡，我还要什么饭呢(跟大个说)你瞅这脉都可清楚了：不孕~不育~不孕~不育那三丝就戳我俩鼻孔眼里了去年信星座，今年信五行。你说行就行！(说自己)天生丽质啊，一副要饭花子的样啊你就是不长心呢你来亲来吧！我愿意啊！唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！是不是缺心眼叫什么：妈呀，叫我宝贝儿！信不信我把你弄死一身本事你就不出息啊我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！别说装要饭花子，装三孙子我都干！赤兔是马啊？我还寻思是兔尼！哎呀我去，瞅你那损色。哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？我的那个饥肠，有点特别的辘辘不疼不疼，气猴气猴！说那话都丧良心！别(bie四声)吵吵！鸡爪制！滚犊制！你给我钱你那钱镶金边啦是不是我送滴。在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！停！！！我木命，你土命，大哥，你生我！哎呀妈吓死我啦！海燕呢你可长点心吧给我整急了，吐奶了呗！天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！干什么呀干什么呀是不是我送滴我不是小老头儿，我是小吊丝！差点把我当壁画挂墙上。。瞅你那个损色~(sai三声)导演！你就给我找一个吧！怎么给我整蒙圈了呢！经典哲理搞笑语录-搞笑语录明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
63、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……
64、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
65、40:孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
66、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。
67、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
68、什么时候离光明最近？那就是你觉得黑暗太黑的时候。
69、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看