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有文化有深度的笑话(唯美精选76句)

发布时间:2024-03-28 10:06:22 admin 阅读:59

导读有文化有深度的笑话 1、答案:只需要点击图片上边的《健康养身护肤小助手》即可! 2、爸爸接着说,要是你打算成为博士,得这样写:“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对...

有文化有深度的笑话

1、答案:只需要点击图片上边的《健康养身护肤小助手》即可!

2、爸爸接着说,要是你打算成为博士,得这样写:“妈妈在研究复杂群体中多因素干扰及信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈;爸爸研究的是:大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新与实践。”

3、有一些妹子们卖萌,把我故意打成莪,我大概明白她们的意思了

4、现在朋友圈随便一个人的照片,往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

5、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。(有文化有深度的笑话)。

6、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在文革时期,是要枪毙的。

7、大一的学妹以为所有的学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面……

8、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

9、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了

10、收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹。”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇。”过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇。。。”

11、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

12、以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。

13、爸爸看后说,这还差不多,但深度不够,有待进一步提高!以后你长大了成了硕士研究生,你就知道应该这么写了:“妈妈在研究信息不对称状态下的动态博弈,爸爸在研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。”

14、3: 我朋友每个月生活费3000,其中2500给网恋对象,剩下500自己生活,每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面,每当她叫我朋友老公的时候,他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

15、大家耐住性子等了一会儿,悄悄回去一看,发现乞丐仍安然无事,便放心大胆,回来饱餐一顿。吃完后,这几个人得意地走上桥头,问乞丐:“河豚味道不错吧?”

16、“核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。”

17、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

18、二哥家的小侄女和我关系很好,于是我们联合起来一起气他,三言两语,你来我往,添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻,气哭了是常事,大姐跟他说是闹着玩的,可他就是那么地认真,连生气也是那样。

19、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、经过深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。

21、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。

22、为什么大家都在朋友圈晒美食,但到最后只有我胖了?

23、法学青年问禅师:“我的前女友有了新的男朋友,可我还是对她恋恋不忘,始终放不下,怎样才能拆散他们重新拥有她呢”大师浅笑,“这世上哪有什么已经归了他人的东西你还能继续占有呢”青年略一沉吟:“买卖不破租赁。”

24、假设鸡和兔都训练有素,吹一声哨,抬起一只脚,40-15=再吹哨,又抬起一只脚,25-15=这时鸡都一屁股坐地上了,兔子还两只脚立着。所以,兔子有10÷2=5只,鸡有15-5=10只。所以他儿子数学总考第一。

25、和老公啪啪啪,突然发现他左右蛋蛋高低不一样,顺口问道:“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

26、我看着饭岛爱的**长大,去年她死了;我看杰克逊的MV长大,今年他也死了;现在,我决定看着CCTV长大

27、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

28、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的,有一仇比要害。

29、特别能吃苦这五个字,我只做到了前面四个字。

30、老有人问我对象怎么样,我对象很好,我对羊也很好,我很善良,谢谢。

31、一年一度的员工测评又开始了,今天评的是我对面小姑娘:肯干、能干,若是再主动一点就更好了。

32、钥匙圈是个非常实用的小工具,它可以让你,一次把所有钥匙丢光。

33、法学青年向禅师诉苦:“我女朋友的父亲觉得我是矮穷挫,不让他女儿嫁给我,要把他嫁给一个高富帅,我该怎么办”禅师微笑答道:“如果你女朋友真的爱你,你大可不必担心,这世上岂有一个人不想这么决定,他人还能帮其决定的道理。”青年略一沉思,答:“表见代理。”

34、和老婆离婚了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

35、不大可能的事也许今天实现,根本不可能的事也许明天会实现。

36、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看:幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

37、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。”

38、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。佩服,太TM机智了。

39、    庐阳书院是一个拥有300年历史,几经兴衰的民间文化机构。2017年由合肥市庐阳旅游开发公司总经理焦倩倩提议,在我省文化志愿者积极参与下重建的。重建中受到时任庐阳区政府领导,和有关部门的大力支持,并在以后的三年多里开办各类文化项目,举办文化活动,取得良好社会影响。目前,隶属安徽出版集团的安徽省中国旅行社融合庐阳书院,继续以各种文化传播形式弘扬中华优秀传统文化,目前逐步展开的活动包括研学游、亲子课堂、企事业国学教育与团建、徽商体验游、道皖北体验游、开办各种经典读书会等。

40、给你以下几个选择,你会选择哪一个?a一张漂亮的脸蛋,B 花不完的金钱 C,每次考试都能满分,D以上全部。

41、妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。

42、老板发火了,说:你们拿多少钱要干多少活,要对得起自己的良心!同事们听罢,纷纷放下了手里的活。

43、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真准,除了没人疼,哪都疼……

44、休息天出去玩了整天,回到家打开门,咦,屋里好凉爽。

45、二福建人和东北人玩成语接龙是这样的:心心相印,“印”贼做父,“父”相伤害,“害”想咋地!

46、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切

47、客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:一碗冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈的也没吃啊!

48、记者:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?

49、我说:妈,你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过,我都一天分几批过!

50、一个小孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠想逗逗她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了……

51、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧。早上一个起坐。

52、现在父母们都非常担心两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上......

53、8: 吃快滴啦,慢慢吞啊!! 慢慢来,唔洗急,最紧要快!!

54、奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁,强东现在还年富力强,十年后进入老年身体素质直线下滑,儿子18岁了身强体壮人生巅峰,奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼,这不正是《雷雨》。。。

55、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

56、孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!

57、(屌丝追美女圣经)要是个上海穷家美女,你仅仅只要谈钱和房子,丈母娘穷了一辈子,就指着这个女儿翻身;要是富家美女,你就谈理想,越高大越好,千万不要谈钱。要是不穷不富,你主要是谈钱和房子,再编点故事,搞点低调的小浪漫,例如西欧七国游,你出钱。(菜场经济学家)

58、有人很害怕蹦极,其实这没什么可怕,因为下方都有工作人员和小船等专业工具,即使发生意外,他们也能把尸体捞上来。

59、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

60、不是我喜欢熬夜,而是黑夜需要我这颗璀璨的星星。

61、刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

62、如何降低自己的择偶标准?神回复:照镜子,拿存折,看尺子!

63、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

64、做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了。幽默搞笑经典段子推荐吃饭

65、所以说能把简单的事情说的精彩也是一种能力,公司会说故事,股价便上来了;人会说故事,职位便上来了!当然,在内行人眼里,这一切都是个屁!

66、我在戴尔工作时,曾听说有位女员工,每次有大老板演讲时,就举手问:“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快,大家都恨恨认为和她的问题有关系,羡慕嫉妒恨,但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA,我终于能自然而然地问这个问题了,钱花得真值!(鸽子蛋99)

67、”我是你小学同学,你记得我吗?“哪个,不大记得了”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个”“没啥印象”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦!原来是你啊!”

68、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”

69、选择a说明你丑,选择B说明你穷,选择C说明你笨,选择D说明你又丑又穷又笨。

70、还有一次,下雨,但是不大,有阵阵的雷鸣。二哥在前面领着铁蛋走,我跟在后面打着伞,他们没有。这时一个响雷而过,我吓了一个激灵。见二哥俯身听铁蛋跟他说了什么,之后二哥大笑不止,我几步凑上前问怎么了,二哥好一会才平复住情绪,告诉我说,刚才打完雷后,铁蛋跟他说,“老舅会不会被劈死啊!”

71、答:我爸骑自行车带我,我脚卡在车轱辘里了,我爸感觉蹬不动,结果站起来蹬。

72、下午,李先生要往回走,张先生挽留不让走。然后.他就去了厨房,和妻子商量杀鸡的事,李先生在客厅里坐着,就听张先生说:“现在杀,还是等一会再杀。”妻子说:“就现在杀吧,等天黑了,就不得眼了。”

73、那些想看又没看的书,在心里摆满了一座图书馆。

74、问:东北人斗殴69%的原因是啥?A:你瞅啥?B:瞅你咋的?总结:只是因为在人群中多看了你一眼。

75、以前常说“没文化真可怕”,现在才知道“有文化更可怕”~~谨以此文献给有文化的人。  

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