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幽默笑话段子朋友圈(唯美精选88句)
发布时间:2023-07-30 12:22:51 admin 阅读:59
幽默笑话段子朋友圈
1、多么想,能有人和我说:如果有念今生,风烟流年,执手红尘,朝朝暮暮,凝字为爱。
2、 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
3、 我告诉你我必须画画,我由不了我自己,一个人要是跌进水里,他游泳游得好不好是无关紧要的,反正他的挣扎着出去,不然就得淹死。
4、心情不好去打了两把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。
5、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的!我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了!
6、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7、一直向西走,越过晨昏线,越过日界线,回到初识你的那一天。
8、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。(幽默笑话段子朋友圈)。
9、友谊第比赛第比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
10、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
11、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12、老妈:“怎么了闺女,整天愁眉苦脸的?”我说:“长得丑,人生太艰难了,找不到工作还没男朋友。”老妈:“别糟践自己!看看人家凤姐,也不比你好看多少,不是混得不赖?”
13、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
14、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
15、如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字我爱你,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复,那我就要撤回它。
16、笑死人的歪理句子,开心诙谐,笑料十足,让人忘记烦恼!
17、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。
18、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。
19、那些落在云彩里的爱心,每一个都是我对你没能藏入的怦然心动。
20、他从来没说过爱我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
21、美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么?“
22、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了....非要我负全责。
23、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
24、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话,(请点这里投票加分支持)
25、 我建议每个人都应该主要了解我的外表,并赞赏它作为补充。
26、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
27、老师惊讶:“你爸这么厉害?原来你是富二代!”
28、“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”
29、小狮子成年了,准备去谈恋爱,妈妈告诉小狮子:见到你喜欢的对象,一定要主动挑对方的强项聊天。
30、24幅“夏季”漫画打油诗,太生动了,让人拍案叫绝!
31、冬天到了,风刮的特别凶,脸上像被针扎一样,而且寒风刺骨,要是孩子们出去玩,大人都不忘叮嘱:穿厚点衣服呀。
32、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节,我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动,只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月,这爹不敢当!
33、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
34、“我觉得你好像瘦了,这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了,脑子进这么多水,得长多少体重!”
35、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:你老婆在我手里。我大惊失色:你是谁?!为什么你的手会那么大?!爆笑逗比段子来袭引导语:认识一姐妹,姓幺名姗姗,一日被交警拦下交警:姓名?女:幺姗姗(133)。交警:姓名!女:幺姗姗!交警:我问你姓名!女:我就叫幺姗姗啊!逐出示身份证交警看后说:哎呀,还真叫1我以为电话号呢。
36、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
37、 不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
38、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
39、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。关于社恐人发的幽默的朋友圈文案收藏(40条)关于社恐人发的幽默的朋友圈文案(篇一)朋友多了路好挤防不胜防自来熟
40、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
41、我不介意你骗我,我介意的是你的谎话骗不了我。
42、真正努力过的人,就会明白天赋的重要。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)风再大,雨再狂,也不可以赖床。
43、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
44、快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:“我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声:“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了...
45、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
46、爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”
47、库尔德人反阿萨德又反土耳其,土耳其反阿萨德支持isis,isis反人类反塔利班,塔利班反美,美支持库尔德人,俄支持阿萨德,阿萨德反库尔德人又反isis,土耳其又反俄,法国支持土耳其,俄法又打isis。中国说:导演请再说一遍,我是帮谁来着?
48、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
49、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
50、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
51、找一个好朋友,找一个好天气,找一棵结满果子的树,摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落,分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂,观看白云静静流散。
52、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
53、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
54、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
55、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
56、人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
57、老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
58、班里一同学拿着苹果手机问:我这手机难道一看就是山寨的吗?为啥出去约个女的,被她一眼就识破了?我:你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行!
59、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
60、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
61、高尚都不管用的时候先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。
62、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
63、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
64、全心全意的付出,可以换来感动,但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴,可能产生感情,但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。
65、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......"
66、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
67、你若光明,这世界就不会黑暗。你若心怀希望,这世界就不会彻底绝望。你若不屈服,这世界又能把你怎样。
68、都说我脾气不好。开玩笑,长的好看,脾气再好,那还得了
69、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
70、贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
71、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。
72、当我还躺在床上一动不动的时候,微信步数第一的那位已经3万9千多步了。
73、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
74、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?
75、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
76、解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾!
77、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
78、在没有人与人交接的场合,我充满了生命的欢悦。
79、12:身材五大三粗,脸盘圆圆呼呼,走路艰难好似上树,找个女伴相搀相扶,吃饭要求大滋大补,睡觉好像还打呼噜,看我圆圆的大肚,跟着我绝不会受苦,日子过的舒舒服服,赛过别人家的小猪。
80、只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。
81、学校午休时间,我前座不知道为什么站起来哈哈大笑,我突然脑子一热,把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时,惨叫生传遍了整个楼层......不说了,我该换药了。。
82、自己丰富才能感知世界的丰富;自己善良才能感知世界的完美;自己坦荡才能逍遥于天地之间。
83、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑!
84、 今天看书,看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我彻底平衡了。
85、昨晚喝多了迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅的让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
86、在新的一年里,只想一个人安安稳稳地勤奋,渐渐地长本领,不愿借助所有人,把微信朋友圈关掉,由于没有几个人会确实关注你的冷热!
87、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。