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幽默笑话段子朋友圈(唯美精选88句)
发布时间：2023-07-30 12:22:51 admin 阅读:59
幽默笑话段子朋友圈
1、多么想，能有人和我说：如果有念今生，风烟流年，执手红尘，朝朝暮暮，凝字为爱。
2、 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。
4、心情不好去打了两把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。
5、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的！我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了！
6、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
7、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
8、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。(幽默笑话段子朋友圈)。
9、友谊第比赛第比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
10、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
11、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的?”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己!看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖?”
13、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
14、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
15、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
16、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
17、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
18、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
19、那些落在云彩里的爱心，每一个都是我对你没能藏入的怦然心动。
20、他从来没说过爱我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
21、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“
22、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了....非要我负全责。
23、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
24、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，(请点这里投票加分支持)
25、 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
26、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！
27、老师惊讶：“你爸这么厉害？原来你是富二代！”
28、“没事，为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”
29、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。
30、24幅“夏季”漫画打油诗，太生动了，让人拍案叫绝！
31、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：穿厚点衣服呀。
32、 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定?群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!
33、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
34、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
35、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！爆笑逗比段子来袭引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗(133)。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫1我以为电话号呢。
36、据说不想开学的孩子都是好孩子,证明他们在学校没有搞对象
37、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
38、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
39、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。关于社恐人发的幽默的朋友圈文案收藏(40条)关于社恐人发的幽默的朋友圈文案(篇一)朋友多了路好挤防不胜防自来熟
40、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
41、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
42、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)风再大，雨再狂，也不可以赖床。
43、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
44、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
46、爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
47、库尔德人反阿萨德又反土耳其，土耳其反阿萨德支持isis，isis反人类反塔利班，塔利班反美，美支持库尔德人，俄支持阿萨德，阿萨德反库尔德人又反isis，土耳其又反俄，法国支持土耳其,俄法又打isis。中国说：导演请再说一遍，我是帮谁来着?
48、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
49、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
50、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
51、找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。
52、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
53、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
54、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
55、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
56、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
57、老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”
58、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
59、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
60、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
61、高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
62、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
63、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
64、全心全意的付出，可以换来感动，但未必换得来心动。朝夕相处的陪伴，可能产生感情，但未必产生了爱情。别把自己给爱丢了。
65、 "老和尚跟弟子们讲因果,讲了一个故事。这个故事是这样讲的,一个和尚跟一个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复一年,日复一日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第二天,寺庙的周围开了一圈的肉摊......"
66、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
67、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
68、都说我脾气不好。开玩笑，长的好看，脾气再好，那还得了
69、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
70、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
71、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
72、当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。
73、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
74、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗?
75、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
76、解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾!
77、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
78、在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。
79、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
80、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
81、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。
82、自己丰富才能感知世界的丰富；自己善良才能感知世界的完美；自己坦荡才能逍遥于天地之间。
83、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑！
84、 今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
85、昨晚喝多了迷迷糊糊地看到一个人,觉得帅的让人嫉妒,不由自主的直接上去给了他一拳早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
86、在新的一年里，只想一个人安安稳稳地勤奋，渐渐地长本领，不愿借助所有人，把微信朋友圈关掉，由于没有几个人会确实关注你的冷热！
87、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。