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逗人开心的段子(唯美精选65句)
发布时间：2023-07-29 11:57:13 admin 阅读:59
逗人开心的段子
1、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
2、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
3、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。(逗人开心的段子)。
4、最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子(篇三)“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
5、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我：……
6、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
7、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
8、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
9、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
10、“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
11、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
12、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
13、女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
14、一个水池里有20个青蛙就一个穿裤衩了为什么？(因为他是搓澡的！)
15、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
16、爱情是一百年的孤独，直到遇上那个矢志不渝的守护你的人，那一刻，所有苦涩的孤独，都有了归途。
17、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
18、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
19、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
20、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
21、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
22、那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
24、为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
25、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
26、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
27、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
28、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
29、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
30、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
31、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
32、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币！
33、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
34、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
35、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足。俗称，高冷。
36、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
37、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
38、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
39、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)
40、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
41、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
42、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
43、当女朋友生气时，你可以给她买她一直想要的东西来哄她，也可以偷偷的给她准备小惊喜来哄她，或者一直在她宿舍楼下等她。
44、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
45、我在黄昏写上一封书信，载着落日的余晖和银河的浪漫，寄给你，寄给温柔本身。
46、连续暧昧的话语，会使女生内心略微感到害羞，这也是一种好现象，女生喜欢暧昧，这会让她感觉自己在被宠爱着。
47、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
48、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
49、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
50、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
51、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
52、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
53、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
54、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”百分百逗人笑的笑话2哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇1
55、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。
56、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?
57、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
58、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
59、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
60、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
61、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
62、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是地上，抱着对方大腿让她寸步难移。一秒笑喷的段子。
63、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
64、躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。