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笑话大全10字(唯美精选76句)
发布时间：2023-08-28 15:12:53 admin 阅读:59
笑话大全10字
1、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院检查。B超，CT，心电图，脑电图，X光，验血验尿，内科外科眼科，一整套。医生看完结果，开了一张处方给我，上面写着：
2、母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”(笑话大全10字)。
3、答案是：猴子是最典型的；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
4、她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟。我只有说：你说吧。她问：你有孩子吗？我说：有。她又问：多大了？我如实说：三岁。她如获至宝的说：才三岁！你不给他买保险，万一他出了什么事你后悔都来不及！
5、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
6、夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
7、小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”
8、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
9、比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10、售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
11、有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
12、汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……”
13、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老......老师我不想篡改历史。笑话简短10字适合五年级3经典的幽默笑话篇1
14、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
15、店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
16、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
17、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
18、庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的，不好了，这一次人家是看上你了……”
19、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
20、我愈发担心：“到底怎么了啊！大师求求你，告诉我。”
21、练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁
22、由于酒力发作，便找了一块大青石，仰身躺下，刚要入睡，忽听一阵狂风呼啸，一只眼睛上翘，额头白色的老虎朝武松扑了过来，武松急忙一闪身，躲在老虎背后。老虎一纵身，武松又躲了过去。老虎急了，大吼一声，用尾巴向武松打来，武松又急忙跳开，并趁猛虎转身的那一霎间，举起哨棒，运足力气，朝虎头猛打下去。只听"咔嚓"一声，哨棒打在树枝上。
23、 新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
24、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
25、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
26、小偷：“是的，法官先生，因为人们都说，仅仅有钱，并不能使人幸福。”
27、南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
28、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”
29、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。
30、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
31、工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
32、妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？”
33、笑话简短10字适合五年级，在现实生活中，我们空闲无聊的时候就可以多看一些搞笑的笑话，这样可以缓解我们工作上的压力，下面为大家分享笑话简短10字适合五年级。笑话简短10字适合五年级有个人长得像洋葱，走着走着就哭了
34、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
35、问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。
36、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
37、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
38、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。
39、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
40、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
41、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。
42、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。笑话幽默大全20字班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
43、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
44、爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
45、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
46、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
47、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
48、老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
49、在街头碰见一个银行经理，我们是普通业务关系，每次见他都隔着防弹玻璃，猛地在外面看到他还真有点不适应，我寒暄道：你出来了？这位仁兄一愣，收起脸上的笑容，冷冷的回答说：我本来就没进去！
50、男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。笑话幽默大全20字3小笑话小幽默
51、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
52、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的.`坟前说“哈哈，你死了。”
53、 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”
54、店员：那是妄想综合症，属于精神类，在第八排。
55、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
56、乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
57、……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
58、问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处看看即可缓解。
59、这天四级听力听得最清楚的一句：此刻请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
60、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
61、老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？
62、杨志为了重回朝廷而接下了护送生辰纲的重任。为了避免不测，他处处小心。开始趁凉行路，后来到了荒凉的山路地带，为安全起见，改为天热时赶路。这本是顺应地势的防范之策，却得不到军汉的理解。最后，连老都管、虞候都开始抱怨，于是军汉们便不听杨志的打骂，坚持在强人出没的黄泥岗的树林里休息。这时，扮作商人的晁盖等人出现了。随后，白胜也挑着白酒上了山岗。军汉们想买酒，但杨志怀疑酒里有蒙汗药，不让买。
63、哈哈哈，发给群里的朋友们笑一笑，顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己！
64、 「Whatareyousorryfor？」外国人问。
65、弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”
66、 「Iamsorryfive…」小明说。
67、八十万禁军教头林冲刺配后，被分到看守草料场的工作。因大雪压塌住处，凑巧听见门外陆谦和富安的谈话，得知自己已被陷害，而且差点被害死。因格外恼怒，林冲终于爆发，提枪戳死三人。
68、经理：总裁啊，我找到了一个天才，他住在精神病十二号床！妈呀！精神病犯子。
69、林冲因为妻子的事情得罪了高衙内，被陆虞候设计陷害，接到高俅书信，携带宝刀进入白虎堂，高俅却说林冲带刀闯入白虎堂,将他抓了起来，林冲中计遭祸。
70、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
71、一个男孩对父亲说道：“爸爸，我决定放弃学习，再也不认真听讲了。”“怎么回事？”父亲吃惊地问。“我看电视剧，上面讲一个人今天被开枪打死了，原因就是他知道得太多。”
72、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。
73、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)－谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？//。男：放屁声太大，没听清
74、 从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
75、冬天，单位门口。同事下班骑摩托回家，正好和对面来的另一辆摩托来了个kiss，双双倒地。