您现在的位置是：阿珂个性网 > 说说短语 > >正文
笑话大全爆笑简短儿童(唯美精选54句)
发布时间：2023-09-21 10:22:38 admin 阅读:59
笑话大全爆笑简短儿童
1、我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!
2、爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
3、简短又实用!下面是我为大家整理的，欢迎大家欣赏。
4、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”
5、A：你别出声!你出声我就知道你藏哪里了!藏好了吗?
6、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁!!!
7、妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。(笑话大全爆笑简短儿童)。
8、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”
9、闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”
10、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
11、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
12、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
13、导语：只要有心发现，生活中很多事情都有着幽默的一面，这些笑话戳中你的笑点了吗?
14、儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
15、晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。
16、女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”
17、我也有过小三的经历，那时候我还年轻，懵懂，以为这就是我生活的一切，知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔，很快，我上了小学四年级
18、③1：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话１蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格１2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔。
19、“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
20、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
21、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
22、我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。
23、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
24、 小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”
25、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”
26、女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
27、“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
28、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
29、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我也拿出了一年的私房钱，给她买了一双最漂亮的手套。
30、有一天他妈妈对他说；“你的房间好乱，去给我收拾收拾。”
31、 爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。
32、儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！
33、后来又来了一只小猫咪，它也想到马路对面去你知道它为什么要到马路对面去呢？
34、 爸爸回家看到妞妞在盆里玩水，因而问，妞妞，干啥呢。妞妞说，我在洗你的脏衣服。爸爸说，真谢谢你。我的衣服呢?妞妞说，洗不干净，扔了。
35、妈妈爱在QQ上视频聊天，又说又笑，五岁的小女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩子玩电脑对眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。 过了一会儿，妈妈发现小女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”小女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”
36、儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
37、当博比终于回家，母亲问他：“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？”
38、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘不。THANKS’老板不死心又问：真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼。
39、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
40、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
41、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
42、父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
43、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高冷;别人缠你半天，你便回他两句，这叫克制;别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率;别人理你一下，你马上话匣大开，这叫孤独。
44、有个熊孩子喜欢打人，一天，那熊孩子生气地对一个小孩说：“我要收拾你”之后打了那个小孩，时间流逝，“收拾”对他来说是打。
45、树枝在大风小摇曳着，似乎要挣脱树干随风而去。风像一种恐怖的音乐，整天不停地奏着，花草扑倒在地上，树木狂怒地摇摆着，互相揪着，扭着，骂着，吵嚷不休。
46、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上!那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里!本人球技不错，时而得到观战同学的掌声!就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种!那个囧啊，捡也不是，不捡也不是!真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。
47、儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”
48、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
49、答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚樱
50、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
51、儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”
52、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
53、“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”