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经典幽默名言(唯美精选91句)
发布时间：2024-01-27 13:45:50 admin 阅读:59
经典幽默名言
1、开设科目:少儿硬笔书法、少儿软笔书法、少儿素描绘画.
2、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
3、答案：只需点击上方蓝色字体《一句话毒鸡汤》关注即可
4、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。(经典幽默名言)。
5、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
6、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
7、(世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依)
8、虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？
9、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
10、文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
11、(勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！)
12、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
13、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
14、14)见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
15、12)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
16、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
17、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
18、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
19、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
20、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
21、女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
22、 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
23、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
24、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
25、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
26、17:我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
27、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
28、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
29、每个人都争取一个完满的人生。然而，自古及今，海内海外，一个百分之百完满的人生是没有的。所以我说，不完满才是人生。——《季羡林谈人生》
30、总而言之，"天下第一好事，还是读书"。——《读书与做人》
31、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!很幽默好笑的经典搞笑语录梁同学：“礼拜五系星期几吖？”何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？”梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
32、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
33、 哥们儿，说句心里话，咱们开车的时候真的千万别喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了电线杆子，这酒洒出来，嗝……多可惜啊！
34、迁延蹉跎，来日无多，二十丽姝，请来吻我，衰草枯杨，青春易过。——莎士比亚
35、老师，我想拉屎小明同学，请用文明用语好的老师，我的屁屁想吐。
36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
37、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
38、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
39、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
40、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。。
41、最心酸的话是：算了，更心酸的是对自己说的。
42、 维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。
43、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
44、子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
45、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
46、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
47、数学家实际上是一个著迷者，不迷就没有数学。
48、(金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？)
49、1(早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。)
50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
51、(从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了)
52、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
53、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)
54、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
55、32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
56、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
57、(借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌)
58、你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！
59、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
60、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
61、穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
62、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
63、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
64、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
65、《罗密欧与朱丽叶》 聪明人变成了痴愚，是一条最容易上钩的游鱼；因为他凭恃才高学广，看不见自己的狂妄。 愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领，证明他自己愚笨。
66、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
67、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
68、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
69、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
70、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路
71、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧！
72、要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
73、人类之所以能够进步，永远不停地向前迈进，靠的就是能读书又能写书的本领。——《读书与做人》
74、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
75、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
76、40:争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
77、 开口说轻生，临大节决然规避；逢人称知已，即深交究竟平常。
78、(我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ)
79、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了？朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
80、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
81、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
82、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
83、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
84、当时我这小脑子灵光一现，“啪”,我又借他一万。
85、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
86、 两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
87、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
88、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
89、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
90、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。