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经典搞笑段子语录(唯美精选81句)
发布时间：2023-07-23 12:11:34 admin 阅读:59
经典搞笑段子语录
1、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
2、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
3、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
5、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
6、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
7、女友：我有个小小的要求能答应我么？男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的女友：那请你离开我(经典搞笑段子语录)。
8、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
9、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！
10、春天来了，万物复苏，股市当然也要绿色才能显得生意盎然。
11、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”
12、几年前BBS有女生写道：不知为什么，每次有丑男看我，我都感觉他很猥琐，特别反感；但帅哥看我就感觉很好。今日又看到有男生写：我发现我老是喜欢抢着给漂亮的女生帮忙，不自觉地就会问她需要什么；但每次丑女让我帮忙，我就感觉：你自己不会干吗？一些很明显的实话说出来，显得格外可爱。
13、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。
14、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题(经典搞笑段子语录)。
15、1)通知：值母亲节节到来之即，为表示庆贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
16、 大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
17、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
18、理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！
19、7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
20、怎么办，想你想的睡不着，满脑子都是你，你有毒，我已中毒，我已成魔！
21、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
22、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
23、刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了!!我准备买架飞机，就差三个亿了!可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
24、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
25、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
26、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
27、网上看到了一个新闻,内容是,有一个小孩被车撞了飞出80米亳发无伤,因为底下被满满是书的书包垫了没事,所以知识改变命运。
28、14)谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
29、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
30、12)我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
31、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
32、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！
33、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
34、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
35、11)人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
36、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它
37、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
38、女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
39、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
40、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
41、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。
42、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。
43、优秀的女生在脆弱的时候(比如分手，工作不如意)，会需要比平时更多的关爱，于是会和更多的人交流。如果她在恢复正常后，回到了自己原来的圈子，不再理你，请你不要奇怪。
44、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
45、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
46、7)小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
47、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
48、20)一个人的死是一个悲剧，千百万人的死却仅仅是个统计数字。
49、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
50、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
51、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
52、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
53、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊。
54、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
55、你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。
56、明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩，可能是自己的脑袋有问题。
58、不要看我，我也不会，怎么这么倒霉呢遇上你这个大笨蛋
59、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
60、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
61、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
62、很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
63、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
64、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
65、15)没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为
66、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
67、没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
68、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。
69、当你厌恶了对方，自己又找不到下家，“为了孩子”可能是个不错的借口。
70、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
71、生日快乐，来切蛋糕吧。哎，蛋糕呢？蛋糕哪去了？我明明亲手拿过来的啊。
72、22)其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧
73、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
74、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
75、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
76、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：不重要，但男朋友愿意而且有能力给我买的话，就很重要。第二种回答是：对啊，很重要啊！
77、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
78、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
79、我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友.说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮.所以我这个二流的厨师过得也还快活.最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈.临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
80、一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了!