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开心一笑幽默笑话正能量(唯美精选71句)
发布时间：2023-08-11 12:34:20 admin 阅读:59
开心一笑幽默笑话正能量
1、一声朋友，已胜过千言万语；一声呼唤，已穿越万水千山；一句问候，是发自内心最真的情感；一句祝福，只有真诚的朋友常留心间；一声早安，愿好友开心一整天、幸福每一天！
2、话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告："兔子们、虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!"(翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!)县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜!"(翻译：现在请乡长讲话!)乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"(翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔......"(翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听......)云南方言笑话拿两只烤鸭来甩甩有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“拿两只烤鸭来甩甩!”等了一会儿，他们只见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不及了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩?”注：(“甩甩”在云南方言中指的是“吃”)河南方言笑话小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
3、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
4、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！
5、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。
6、今天，男朋友送我到家楼下，抱着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，抱得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样抱着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：反正我回回都跑不过他……幽默的笑话开心一笑如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
7、有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
8、妈妈，班上的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”
9、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
10、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
11、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
12、只听到电话里传来"咚"的一声，再无声息了……
13、兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
14、一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
15、我对食堂大叔指责到：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的!”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋，都是久别重逢。”
16、9个压箱底的冷笑话，这些老梗看10遍都不厌！
17、闺蜜：“真的吗?你别骗我，你怎么会干出这事?”
18、曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵。他普通话不是很好，一次长跑中，小伙子肚子疼的厉害，停下来了.班长过来问他怎么回事?
19、老朋友发条短信给你，那是朋友浓浓友情，那是朋友诚挚祈求，祝愿你幸福快乐永伴朋友……
20、广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，
21、服务员不耐烦的问："Howmanymealsdoyouwant?"
22、一大清早醒来，突然想起了你，悄悄给你发个短信，几天没见还好吗？希望我的问候没有惊扰你，希望我的祝福你能感受到。
23、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
24、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
25、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
26、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
27、路上和女友打电话，没注意和其他人碰了一下，等他们走远了，我下意识的摸了摸口袋，啥也没有摸到，我一下就急了，拿着手机就和女友说：“完蛋，刚刚手机好像被偷了。”
28、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
29、就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了，”
30、愿一个问候带给你一个新的心情，愿一个祝福带给你一个新的起点。
31、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
32、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！
33、有个地方能进不能出，请问这是什么地方?答案：坟墓。
34、有一种感觉叫做幸福，有一种心跳叫做快乐，有一种祝福叫做早上好，清晨代表新的一天，愿你把握好感觉，感受到心跳，拥有完美的新一天，早安。
35、时间走得太快，记忆有点跟不上了，日子走得太快，脚步有点跟不上了，岁月走得很快，但无论如何联系一定要跟上。早上好，朋友！
36、老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
37、调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
38、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
39、上课铃声响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
40、警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......
41、大雪代表纯洁，阳光代表热烈，玫瑰代表爱情，星星代表祝愿，短信代表思念，而今晚的这颗葡萄，代表我的心，愿它伴你，一生一世，不离不弃!
42、哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。”
43、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！
44、褪去疲劳，忘却烦躁，放眼今天，无限美好。好朋友的祝福总是很早，愿你每天微笑，心情大好，祝你健康幸福，万事顺意，早安！
45、而我爱慕的男神直接和我说：“这几天只能吃流食，不然术后会疼。”
46、前一段时间，我和女友吵架了，并仗着身体优势捶了她一顿。最近发现她越来越萎靡了，看我的眼神也不对了，我还在想跟她道歉来的及嘛。今天，拽过她。。。好嘛，漏气了。。。。
47、话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
48、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
49、跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
50、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
51、不同的人生，有不同的幸福。去发现你所拥有幸运，少抱怨上苍的不公，把握属于自己的幸福。你，我，我们大家都可以经历幸福的人生。早安!
52、河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊?”...
53、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
54、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
55、————————————一童鞋上物理课睡觉，被罗老师看到。 罗老师：这位睡觉的童鞋，请问，〈游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？〉的下联是什么？ 这童鞋这样回答：上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理！ 这句连苏轼都没答出来，被一个在物理课睡觉的童鞋答了出来。
56、当清晨的第一束阳光洒下，当和煦的第一缕清风吹来，我轻轻把我的第一声祝福送你，祝你幸福平安快乐每一天。
57、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!
58、“哈罗，你好，中国朋友!”金发碧眼的意大利小姐用生硬的汉语欢迎客人。
59、曾经有缘相聚，而今天各一方。忆当年岁月，怀想万千。在故乡，望远方，兄弟别忘添衣裳。身体康，阖家欢，幸福如影一年年！
60、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
61、鄙人路过寝室楼，一股东西漂上头。抬头满楼皆望尽，唯见泪已满面流。嗯？红烧味道。靠！谁这么没道德，吃完泡面乱倒汤的！
62、老外想：“tendollar(十元)?!……”
63、猪圈里的猪每天就是吃饱了睡，睡完了吃。不长时间就膘肥体壮，有一天，看门的狗又在猪圈外汪汪大叫。猪不耐烦地说:“你能不能安静点，一点都不成熟!”狗嘿嘿地笑了:“你成熟!你很快就会变成熟的了!”
64、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”
65、当你拉开窗帘的时候，第一缕阳光是我让它捎去的问候。当你打开窗户的时候，呼吸到的新鲜空气是我让它给你的关爱。早上好。
66、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗、比的道路上越走越远。
67、我：“今天我做鸡……(给你吃，还说没出来)”
68、这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
69、人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
70、台风天气要带多少钱才能出门?答案:四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。