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幽默搞笑段子笑死人(唯美精选57句)
发布时间：2023-10-26 09:40:18 admin 阅读:59
幽默搞笑段子笑死人
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
2、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
4、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
5、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
8、 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
9、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
10、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
11、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
12、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
13、要说《阿凡达》中出场的人物里我最喜欢的还得说是巴依老爷。
14、女儿拒绝去上学，我完全能从照片里感受到那种“打死我也不走，一想到上学我就想死，我摊在那里你别拉我”的痛苦内心独白。
15、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
16、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
17、朋友：我老婆是婚外恋，她背着她老公和我偷情已经三年多了。
18、争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
19、男人挑洗发水的原因：它的包装上写着洗发水！
20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。极品幽默搞笑段子吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
21、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
22、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
23、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
24、活得轻松，任何事都作一个最好的打算和最坏的打算。
25、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
26、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
27、第二天，满怀期待的小小走到捕鼠夹旁一看，哟!只见夹子上放着一张老鼠照片。
28、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
29、空虚无聊的时候就读书，但一定得有自己的生活目标和计划。
30、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
31、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
34、死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。——《三个傻瓜》
35、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
36、新任女朋友用手帮我解决。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也有一根......
37、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
38、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
39、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
40、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
41、只要你明确了自己的方向，世界也会为你让路。
42、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
43、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
44、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
45、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
46、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
47、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
48、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
49、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
50、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
51、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
52、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
53、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
54、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
55、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。吃货朋友一脸疑惑什么是吃饱？服务员一时答不上来，愣在那里。我说：哦，就是你嚼累了。
56、室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！”